http://www.allenchow.com/blog/ zh-cn PBlog2 v2.4 http://www.allenchow.com/blog/images/logos.gif http://www.allenchow.com/blog/ 亞倫周記 http://www.allenchow.com/blog/article.asp?id=132 allen@allenchow.com(rabbit) Fri,27 Jun 2008 12:27:22 +0800 http://www.allenchow.com/blog/default.asp?id=132
你是否曾經覺得你的生命裡缺少了什麼東西﹖一些很重要﹐但是又說不出是什麼的東西﹖那可能是上帝要給你的新生命﹕一個充滿了喜樂、平安，滿足，一個你今天就可以經歷的生命。請仔細考慮以下的五點，去發現你如何才能獲得這個新生命，成為一個全新的人。

一、一個愛的上帝，將他的兒子耶穌基督差到這個世界，為要賜給你一個新生命﹐且是一個豐盛的生命。

耶穌說﹕「人若渴了，可以到我這裡來喝。信我的人…從他腹中要流出活水的江河來。」（約翰福音7：37-38）
他也對那些他所愛的人說：「我來了，是要叫人得生命，並且得的更豐盛。」（約翰福音10：10）

這個新生命會帶給你聖靈的果子：仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實。（加拉太書5：22）

它也會給你能力﹗ 上帝的聖靈會給你能力去克服：孤獨的感覺，壓力，對人和對未來的懼怕；以及以往破除不掉的舊習慣，例如自私、情緒低落、難以控制的憤怒、偏見、情慾、暴飲暴食、嗑藥等等。

那﹐為什麼有這麼多的人沒有得到這個新生命﹖


二、 因為…人們以自己為中心﹐而不是以上帝為中心。

意思是說﹐因為你天生在靈性上是死的﹐而且是受了蒙蔽。你原來「死在罪惡過犯當中」。（以弗所書2：1）

在靈性上死亡且受蒙蔽的意思﹐就是你以自我為中心，而不是以你的創造者為中心。你相信的是一個天大的謊言。

人不都是如此嗎？正如羅馬書1：21-31所說的，他們不感謝神，反而違逆神﹐心中充滿了貪婪﹐嫉妒﹐惡毒﹐狂傲﹐爭競﹐詭詐﹐以及虛妄。

從人類第一次犯罪開始﹐他就想獨立於上帝之外。但是﹐事實上﹐每一個人都仰賴上帝供應他們的氣息、食物、健康、遮蔽之處，身體及心靈的能力。

因此，這個漫天大謊就是﹕獨立自主（self independence）。

三、 一個自我中心的人，因為下列三個障礙而與聖潔的上帝分隔了。

壞記錄（bad record）﹕「人人都犯了罪」。（羅馬書3：23）
壞心腸（bad heart）﹕「從人心裡發出惡念」。（馬可福音7：21）
壞主人（bad master）﹕「所有犯罪的﹐都是罪的奴僕」。（約翰福音8：34）

人犯罪的結果就是與上帝隔絕了，因為「罪的工價就是死」。（羅馬書6：23）

因此﹐人的現況是﹕

1. 一個乾涸、無法滿足的生命；
2. 一個有罪，但又控告自己的良心（憂鬱、懼怕，等等）；
3. 一個衰殘，即將面對死亡的身體。

擺在我們前面的是﹕

1. 將永遠地失去所有在地上的友誼和福樂。（約翰福音8：12）
2. 極度的身體和良心的疼痛，直到永遠。（馬可福音9：48）
3. 可怕的身體和靈魂的乾渴﹐直到永遠。（路加福音16：19-31）

四、上帝的解決方法是﹕除掉這些障礙。

完美的記錄：「基督…成為我們的公義」。（哥林多前書1：30）
一個新的心﹕「我也要賜給你們一個新心」。（ 以西結書36：25-26）
良善的主人：「我的軛是輕省的」。（馬太福音11：28-30）
「他的兒子耶穌的血洗淨我們一切的罪」。（約翰一書1：7）

耶穌的死所給人的恩惠…是出於愛最貴重的禮物。

永生是上帝在耶穌基督裡所賜給人的一份白白的禮物（羅馬書6﹕23）。

耶穌基督是「神-人」（God-man），是天父的愛所給人最大的禮物。耶穌在十字架上代替他的百姓承擔了地獄的苦刑（約翰福音3：16﹐10：15）。祂作為罪人的代表﹐在法律上被定罪，除掉了壞記錄、壞心腸，和壞主人，是天父的愛成就了這一切。耶穌從死裡復活，祂現在活著，好給你一個新的記錄﹐一個新的心﹐祂自己是一個新的主人，以及從現在開始就可以得到的禮物─永恆的生命。

上帝說﹐你要不是得到一個新生命﹐就是一個犯法的人﹐死在自我中心裡。你現在是活著﹐還是死了呢﹖如果你還在死亡中，你必須要知道……

五、如何接待主耶穌進入你的生命當中

1. 在痛悔中轉離罪﹕

「邪惡的人要離棄邪惡的道路；犯罪的人要回心轉意。他們要轉向上主，好承受他的憐憫；他們要歸向上帝，好蒙他的寬赦」。 （以賽亞書55﹕7）

2. 唯獨信靠耶穌﹕

「當信主耶穌，你和你一家人就會得救。」（使徒行傳16：31）

悔改就是……不是靠我們的苦刑或我們的好行為來賺取神的拯救﹐而是從罪中轉離﹐藉著耶穌基督轉向永生的上帝﹐相信耶穌基督……接納我們﹐迎接我們﹐我們唯獨可以安息在祂裡面﹐唯有祂才是我們罪中的救主。

開始一個新生命

你現在是否願意把自己生命的主權交給基督﹐從自我中心的路上﹐轉而唯獨信靠祂﹖

下面是一個導引﹐幫助你承認你的罪﹐透過接受耶穌基督成為你個人的救主，因而認識上帝﹕

「天父，我是個自私的人。我一直只想走自己的路﹐而不走你為我安排的路。我以前十分地善妒，驕傲﹐也違抗你。你是我的創造者﹐但我一直只把自己當作自己的主人。我不向你感恩，從不聽從你的話﹐也就是聖經﹐也不愛你的兒子耶穌基督。但是我現在明白我所有的罪都在違抗你。我現在要從這個邪惡的態度中悔改，從罪中轉離﹐同時相信耶穌所流下的寶血已經洗淨我所有的罪。我要接待祂成為我的救主和我生命的主人。」

我，___________________，要轉離我的罪，接受基督作我的主和救主。靠著祂的幫助，我保證我生命的每一部份都要順服祂。

如何持續這個新生命呢﹖

正如同如何開始這個新生命一樣──在信心與禱告中。

1. 不斷地禱告……禱告是向神說話。不停地操練如何讚美、感恩、悔罪、為他人的救恩代求，以及尋求幫助。
2. 每天閱讀並研讀聖經……它是你新生命的糧食﹐也是你確實的指引。你在聖經中與耶穌會面﹐也在你的生命中抓住祂的應許。
3. 與他人一同敬拜……參加一個以耶穌基督為主和救主，教導並遵行聖經的教會。
4. 作見證……告訴你的朋友，基督為你成就的──也希望為他們成就的。善用一些技巧﹐同時用溫柔的態度和各種善行來為你的話作見證。

這個小冊是用來幫助你認識耶穌基督﹐永生的作者。如果它對你有幫助﹐你也有些問題或評論﹐或者你想進一步在基督徒的生命中成長﹐歡迎你與我們聯絡。

原文作者是 C. John Miller﹐一位宣教士兼牧師，已故威敏斯特神學院教牧神學教授。

]]> http://www.allenchow.com/blog/article.asp?id=130 allen@allenchow.com(rabbit) Thu,12 Jun 2008 14:34:10 +0800 http://www.allenchow.com/blog/default.asp?id=130 "最近亦都认识了信教的朋友,浅聊几句后,亦还是不能理解"主"的真正含义.只是似懂非懂中,也能理解为何他们无论多忙多劳累,也会时时自我反醒心中的"恶",也不惜花费好多钱去行礼,甚至于远到罗马寻找心中的主.在我看来好多不理解,他们只是普通人,如我一样,常为一日三餐奔波,常常也会因现实的困境烦恼. 也许信主能让人心态平和,在这个物欲社会,真是难有让自己清静的一日.主也许能给人指引,让心灵归于平静,却不能马上见到福音.有人把福音看做是对金钱的无限追求,不知主会不会同意?会不会怪罪?所以现实中常不得不与人斗争,在商场竟争更是博命,为争取一个职位不惜采取极端的方法.当然,也许回家后也会对主惮悔.现实啊,直是要人命! 我也许就想回家耕种一亩三分地,以求得心理安慰.主会骂人无出息吗?主喜欢有钱人和文化人吗?人到底有没有分三六九等,或富或贫,也许只是幻影吧! 唉,真不知主到底在哪里?"

我不知道你所認識的信教朋友是信什麼教, 或是他對他所信的認識有多少?
真正的基督信仰不是以人為本的信仰.
從你所寫的東西看來,
你仍然以為信主之後會一帆風順, 無災無難,
這可能是一般宗教信仰的願望,
卻不是真正的基督教所要說的福音.

先答你幾個問題, 然後再說明福音是什麼.
我們的主是創造天地萬物的創造主, 是無所不在,無所不知,
所以人不需要到羅馬去尋找主,
聖經中的詩人說: 我可以往那裡去逃避你的臉?
基督信仰不是一種自我陶醉或者一種神秘宗教,
它不是一種讓你從音樂或者祈禱中得到一種暫時的平靜而已,
而是一種真正解決你內心深處的最需要, 最痛苦的問題.
很多人會把追求金錢作為人生的目標,
聖經中,耶穌曾經說: 人若賺得全世界,卻賠上了生命,又有什麼益處呢? 人還能用什麼去換取生命呢?
基督信仰不反對人賺錢,也不反對有錢的人,問題不在乎錢, 而在乎人的心.
神要求我們每一個人都要努力工作,不要懶惰,
但工作,賺錢是為了生活, 而生活不是為了工作,賺錢.
如果把這關係換轉, 本末倒置, 這就是人生悲劇的開始.

以下是基督教信仰的重點, 希望你從中明白什麼才是真正的福音.
起初上帝創造了世界, 然後神按自己形象樣式造了人.
所以人有上帝一切的影子,包括公義感,愛,聖潔等道德性,還有理性,創造性,宗教性等...
但人因為受不起試探,破壞了與神的關係,
從此不再以上帝為中心, 而改以自我為中心.
而因為人離開神(罪),人就要受到罪的代價: 死亡.
而這死亡不指是肉身的死亡, 而且是靈魂的永死,
人因為離開了神(公義,聖潔,慈愛的源頭),人的罪行就不斷增加.
其實神在創造人之前, 已經知道人的情況,
所以一早預備了救恩.
因為上帝是公義的, 不可以把罪當成無罪,
但神也是愛的源頭,祂為了愛人, 不願所有人都沉淪.
所以上帝賜下獨生子,來到世界上,生在人間,
耶穌滿足了人的一切道德,最後甘心自己捨命在十字架上,
擔當了你我全世界的人的罪,
成為真正的代贖羔羊!~
當然更重要的是,耶穌死後三天復活,然後升天,應許有一天祂會再來,審判全世界.
所以真正的福音是,人的罪已經解決了,
只要人真正的悔改,承認自己的罪,得罪了上帝,
上帝就會因為耶穌的代死而赦免他的罪,
從此人和上帝恢復了關係,以神為中心,
內心不再有罪的控告,充滿平安喜樂的在世生活,
等待將來永生的盼望~!

生活的意義不在乎你擁有多少金錢,
四川的災民就知道, 沒有了生命, 什麼都沒有意義.
所以要把握可以信主的機會,
接受耶穌的救恩,
從此你的生命就完全不一樣!
真正的平安不是一帆風順,
而是在暴風雨中知道生命的主掌管我的一切.
生命最重要是有盼望, 沒有一個宗教可以給你真正的盼望,
只有在耶穌裡, 你有真正永生的盼望.
希望這裡所有的朋友都得到這種福氣!]]> http://www.allenchow.com/blog/article.asp?id=112 allen@allenchow.com(rabbit) Tue,11 Dec 2007 10:10:15 +0800 http://www.allenchow.com/blog/default.asp?id=112 自EMERG聽周杰倫現場演唱,知道他媽媽是基督徒,而他也剛決志後的再次感動!

周杰倫，萬千青少年為他的歌聲而癡迷、崇拜的一位天皇巨星，對母親葉惠美有著似海深情，因為在他最孤獨最無助的時候，是媽媽用溫 暖 愛的臂膀支撐著他。所以周杰倫一直說，「只要媽媽高興，我願意為她付出一切！」

音樂天才破裂的家

周杰倫出生於1979年1月，媽媽葉惠美是台北淡江小學的美術老師，爸爸是淡江中學的物理老師。周杰倫 4歲讀幼稚園時，葉惠美把他送到淡江山葉幼兒音樂班學鋼琴。平時活潑好動的小杰倫一站到鋼琴面前，竟是出奇的安靜，聽老師彈奏一遍自己就能復彈出來，老師告訴葉惠美，這孩子很有天分！

為了培養杰倫的音樂素質，葉惠美主張拿出家全部積蓄為杰倫買一架好鋼琴，請最好的鋼琴老師為杰倫輔導。而杰倫的爸爸則認為不必這麼認真，男孩子嘛，隨意一點，沒必要拿出全部積蓄投資。最後，葉惠美還是背著丈夫為杰倫買了一架鋼琴，弄得杰倫爸很不高興。小學三年級時，杰倫偶然聽到世界名曲《天鵝湖》，被大提琴憂傷淒美的曲調迷住了，葉惠美沒和丈夫商量又為杰倫購買了大提琴。
杰倫爸對妻子葉惠美「孤注一擲」的做法嗤之以鼻，他回家就指責葉惠美的不是，家庭裡的溫馨越來越少，爭吵越來越多。杰倫不知道爸爸為什麼總要找媽媽吵鬧，他用自己稚嫩的詩行記下他的困惑和傷感：
從小到大只有媽媽的溫暖為什麼我爸爸那麼兇
如果真的我有一雙翅膀兩雙翅膀隨時出發
偷偷出發我一定帶走我媽媽……
這傷感的詩行杰倫後來為它譜了曲，就是那首令萬千歌迷傷感的《爸，我回來了》。
周杰倫初中二年級時，父母終於離婚。14歲的周杰倫寫道：「爸爸媽媽彼此沒有愛，難道這就是生命的真諦？」沉默、倔強和叛逆已經塑造了另一個周杰倫。

世人不識君苦悶中的徘徊

周杰倫有音樂天賦，但功課卻很糟。高中聯考總分只有100多分，連普通高中也沒考上，前途一片黯淡，母子倆相對無言，難道兒子就這麼完了？恰好淡江中學第一屆音樂班正在招生，周杰倫考上了。
因為彈得一手好鋼琴，拉得一手好大提琴，又時常活躍在籃球場上，周杰倫成為許多女同學關注和談論的對象。但是，周杰倫卻常常面無表情，很少露出一絲笑容，除了音樂成績出類拔萃以外，其它科目成績幾乎全線紅字，老師們紛紛認為他智力低下，他的英語老師甚至直言不諱對葉惠美說周杰倫有智力障礙。葉惠美陷入了深深的思索，她還是決定要把杰倫培養成才，至少當一個鋼琴師吧。葉惠美沒有指責杰倫，她認為杰倫走到今天冷漠、叛逆的地步是家庭的不和睦造成的，並且深信自己的孩子沒有智力障礙，於是她嚐試用姐弟式的關心來「馴服」周杰倫，規定自己「三不」：不嘮叨、不指責、不脅迫兒子。

果然如老師們的預測，周杰倫沒有考上大學。葉惠美多方打聽後，鼓勵杰倫去考台北大學音樂系，結果他沒有被錄取。周杰倫咬著牙考第二次，還是失敗了。媽媽和外婆外公都為杰倫的前途擔憂，這孩子究竟將來能幹什麼呢？

極度迷惘的周杰倫無所事事，只好等待服海軍兵役，這期間，竟得了殭直性脊椎炎，令人沮喪的是這種病無法根治，只能靠藥物緩解，到了晚期全身甚至會像殭屍一樣僵硬，也可能導致癱瘓。葉惠美和外婆說起杰倫就垂淚。

母愛呵護下一飛沖天

病緩解一些後，周杰倫到一家餐廳打工，作為端盤工的他因為時常打翻菜盤，每個月的工資幾乎被扣掉了一半。餐廳中有一台鋼琴，一次閒暇時周杰倫彈了一曲《肖邦舞曲》，把老闆驚呆了，老闆靈機一動，叫周杰倫不要端盤子了，就在餐廳彈琴，然後請來電視台記者炒作，不但使得餐廳生意火爆起來，還節約了一大筆請鋼琴師的費用。

葉惠美感受到了杰倫的音樂潛能，她替兒子在台北星光電視台娛樂節目「超猛新人王」報了名。周杰倫精心創作了一首歌曲《夢有翅膀》，但他對自己的演唱實在沒信心，請了一位歌手演唱。演唱者不能理解他的曲風，而他的鋼琴伴奏又顯得怪異，弄得台下聽眾噓聲一片，初出茅廬的一場表演徹底搞砸了。

葉惠美急了，性格內向的她鼓起勇氣找到了主持人吳宗憲，把《夢有翅膀》的曲譜拿給他看。吳宗憲當時是台灣阿爾發音樂公司的老闆，他對周杰倫的第一印象並不好，應付似的拿起曲譜掃了一眼，卻是眼睛一亮，歌譜不僅抄寫得工工整整，而且譜得十分複雜。慧眼的他立即改變了主意：「這孩子還可以，明天叫他到我公司來上班！」

周杰倫進了音樂公司任音樂製作助理，在媽媽的鼓勵下，每天主動幫同事們買盒飯，大家對這個沉默寡言但又勤快的小伙子有了好感。而葉惠美總擔心杰倫冷漠而倔強，又不善言辭，生怕他無意中把老闆和員工們得罪了，於是常常在下班時間站在公司門口，準備一些可口的比薩、炸雞送給員工，請他們包涵杰倫。一來二往，葉惠美對公司員工比周杰倫還熟悉，同事們都知道周杰倫有一個好媽媽。
周杰倫很快創作出大量的歌曲，但讓吳宗憲感到不可理解的是，他創作的歌詞總是怪怪的，音樂圈內幾乎沒有人喜歡。一次，周杰倫又拿著自己的得意之作送給吳宗憲審讀。這次吳宗憲連看都不看，便將那首歌曲揉成一團，隨手丟進身邊的垃圾桶裡去了。周杰倫的眼淚禁不住流了出來。

是放棄還是繼續？媽媽每天來公司門口已經成為一道風景線，如果放棄，太對不起媽媽了，周杰倫硬著頭皮支撐著，他吃住都在辦公室，以每天一首歌的速度進行創作。葉惠美每天晚上都到公司看望杰倫，望著日漸消瘦的兒子，她強忍著不讓自己的淚水流出來，儘量說一些鼓勵的開心的話，然後將杰倫換下的髒衣服拿回去洗乾淨。一連一個多月，吳宗憲每天早上八點鐘上班時，總能準時見到周杰倫新的作品。終於，他被這位小伙子的勤奮和天賦深深地感動了，他「嗅」出了周杰倫的歌曲隱隱有一種味道，答應找歌手演唱他創作的歌曲。

吳宗憲將周杰倫的《眼淚知道》推薦給天王歌星劉德華，劉德華看了一眼就拒絕了。不久，又將他的《雙節棍》推薦給火爆華語歌壇的張惠妹，沒料想，張惠妹也毫不猶豫地拒絕了。吳宗憲決定給周杰倫最後一次機會，讓他自己演唱自己創作的歌曲，如果這樣也不行，他就只好請周杰倫走人了！他將周杰倫叫到辦公室，十分鄭重地說：「阿倫，給你 10天的時間，如果你能寫出50首歌，而我可以從中挑出10首，那麼我就幫你出唱片。」

老闆的話刺激得周杰倫興奮不已，他打電話告訴媽媽後就跑到街上買回一大箱方便麵。他想，就是拼了命，也要做最後的搏擊。

周杰倫熬紅了雙眼如約寫出了50首歌曲，而且每一首都寫得結構合理，譜得工工整整。吳宗憲終於有了讚許的笑容，他挑選出 10首，2001年初製成了周杰倫的第一張專輯《杰倫》。

公司對這張唱片沒抱多大希望，能收回製作成本就算不錯了。然而《杰倫》橫空出世後，猶如一場猛烈的颱風橫掃台灣，很快被歌迷搶購一空。《杰倫》一舉奪得台灣當年最佳流行音樂演唱專輯、最佳製作人和最佳作曲人三項大獎。《杰倫》的成功讓公司始料不及，讓台灣的歌星們大跌眼鏡，紛紛詢問哪裡出來的周杰倫？如果說第一張專輯小有成就的話，那麼，周杰倫第二張專輯《范特西》已經形成了風暴，席捲了大陸、港台、東南亞整個華語歌壇，各種大獎紛至沓來。
周杰倫終於成功了，他深深明白，沒有媽媽黑暗中明燈般的溫暖，他支撐不到今天，媽媽為他一直未再嫁，點點滴滴都是舐犢之情。他將所有的收入都交給媽媽掌管，儘管自己有了公寓，每個週末依然回家，同媽媽、外婆一起享受天倫之樂。葉惠美更是百感交集，當年丈夫的譏諷、老師的搖頭、生活的艱辛都隨風而去。
葉惠美退休後，周杰倫總擔心媽媽寂寞，只要在台灣，他都回家同媽媽住在一起。週末時，他會約上媽媽一起去看午夜場的電影，媽媽喜歡看經典片，周杰倫就陪著看，而周杰倫喜歡看的前衛片，葉惠美也陪著兒子看，幸福的暖流縈繞在母子心間。周杰倫的第四張專輯就叫《葉惠美》，這是兒子獻給母親的禮物。

"神 在 他 的 聖 所 作 孤 兒 的 父 、 作 寡 婦 的 伸 冤 者 。 " (詩 68:5)
]]> http://www.allenchow.com/blog/article.asp?id=111 allen@allenchow.com(rabbit) Wed,05 Dec 2007 17:12:45 +0800 http://www.allenchow.com/blog/default.asp?id=111
1976年9月16日，香港啟德機場的接機處，出現了一個身穿黃袍的少女。她肩披長髮，架著太陽鏡，腳踏涼鞋，手提滿袋祭神器具。這個少女似幽靈般緩步移向人群中，她的家人差點辨認不出眼前這個木訥陰鬱的印度瑜伽修習者，原來就是他們那個遠赴美國留學多時，一向活潑時尚的女兒┅┅她變得沉默寡言，卻堅持要去印度避世修行，甚至願意削髮為尼，終身修道。沒有人能阻止她┅┅

然而，今天的她，不但沒有到深山遁隱，卻活躍于人群中間傳道，所傳的竟不是她昔日那些神秘玄妙的打坐經驗，而是她自己素所鄙棄的基督十字架救恩。究竟是什麼力量叫她改變？是什麼吸引叫她終身傳揚基督？以下是她個人真誠的自白。

我的見證

聖經記載了耶穌基督向全人類所作的一個驚人的宣告：“我就是道路、真理、生命，若不借著我，沒有人能到父那裏去。”（約翰福音14:6）這是什麼話？如此獨裁、自大、專橫，是昔日的我所無法接受的。我一向認為每個宗教都是勸人為善的，條條大路都可以通到羅馬，用不著一定要信耶穌嘛。特別是我們中國人，有我們自己所拜的神，不是一樣很好嗎？何故要信奉洋教呢！

一、童年時期：滿天神佛

我生長于一個拜菩薩氣氛極濃厚的家庭。母親在年輕時已發過毒誓皈依了先天道，得法號李果英，曾有志于終身念經修道。適逢抗日時代，戰亂頻臨。母親自下嫁家父後，旋抵港定居，生下四兒四女。我自幼見她甚是虔誠，家中菩薩琳琅滿目，日日香火鼎盛、晚晚紅燈普照。除供奉祖先、天神、天后、土地、灶君等諸神外，家人還特別供奉黃大仙及地主財神。因為黃大仙靈簽有求必應，曾指點過我們不少迷津；其神茶也曾醫治過我幼時的疾疹。至於地主，則是家父賭狗賭馬時的靠山，所以他悉心用紅泥自造一座地主神翁，貼滿紅布吉語，盼望從此橫財就手、財源廣進。可惜多年來輸多贏少，弄得家境一貧如洗。長兄自幼好研掌相命理，什麼中西星相、鬼穀子神算，皆一一鑽研；什麼道家吐納煉丹、長生養命之術，無不修習；什麼鬼神佛道，無不膜拜，唯恐事奉不周，使家宅不寧、身心不安。大弟則喜聯群結隊，遊蕩街頭，不學無術，打打殺殺，學來一身神功，上得齊天大聖為師，乩童時刀槍不入、香火不傷，許多時在家中上壇，大開金眼時，得見滿屋神靈；大開金口時，又講得一口流利的北京方言，狀似猴子；跳來躍去而不會撞跌，使我們大開眼界。漸漸地，見他越來越疲乏，不停繞圈跳躍，無法停止。真想上前去幫助他，但又怕觸犯神靈，便只有不了了之。就這樣看見他的生活每況愈下，終於一蹶不振。唯盼神靈庇佑，使他吉人天相吧！

家中除了母親、父親、大哥及大弟有較特出之宗教行徑外，其他各人也隨父母拜菩薩，按中國人傳統拜神習尚，因循地過日子，對任何宗教並無特別興趣。只是回顧這段童年時期，總括來說有以下兩事令我十分困惑。第一，就是日日吵架；第二，就是夜夜鬼魘。雖然一家人親如骨肉，也算十分“神心”，照理本該蒙諸神眾佛保佑，使上下和睦，出入平安。然而在這二十多年來，家人常因一些小事就爭吵不休，親人變仇人，以憎恨取代相愛，冷漠取代溫暖。真是家不似家，何其可悲！

為什麼一個供奉如此眾多菩薩的家庭仍得不到菩薩賜福，沒有家庭溫暖？！更令人費解的，就是夜闌人靜後，家裏時常發生一些“被鬼壓”的事。有時聽到父親在床上掙扎糾纏，然後破口大駡的聲音；有時又看見弟妹恐懼顫抖，縮作一團之狀。醒來時便道出昨晚可怕的經歷，嚇得我們甚至不敢上廁所。究竟這些經歷是出於心理作用，還是真有其事？終於在小學六年級的一個晚上，我開始親自體驗到確有此事，而且有被壓得透不過氣來的感覺，耳邊聽到一連串恐嚇的說話。我用力掙扎，心中呼喊全屋的神靈相助，但仍無效。直至父親醒來開燈，我才能坐起來大哭。父母都齊來安慰，說可能是移動過神台傢俱，神靈不安，才會如此，又說我所遭遇的，是司空見慣的事，不用大驚小怪。於是隨手便拿出一條黃大仙靈符給我戴上壓驚。可是我仍不斷有這些類似的經歷，使我十分恐懼。家中沒有一人敢說這些是“鬼”，只解釋說是我“時運低”罷了。

究竟這些是什麼？若是神靈，怎會如此叫人受苦？若是邪魔，怎敢來攪擾這個滿屋菩薩的家庭？┅┅我心裏的這些問題，都像石沉大海似的，總找不到答案。終於只能擱置一旁，暫且不理。


二、少年時期：勿講耶穌

為了爭取更好的求學機會，父親把我送進了九龍塘的一所基督教學校裏念書。從小學到中學，這所學府都充滿著濃烈的宗教氣氛。除了每週有聖經課及早會外，還有每年學期完結之前的三日佈道大會。只是那時天性愛玩的我，什麼也沒聽進去，他們開口要“講耶穌”，我就悶得呼呼入睡。那些日子就這樣糊裡糊塗地過去了。後來又因成績欠佳，轉到又一村一所天主教修女中學去念書，情況比前更壞，因為在那兒我遇見了一些對聖經一知半解的修女，面對許多宗教問題總無法給予我們滿意的答案，乾脆就推說一聲“這是神的奧秘”，便草草了事。再加上看見她們明爭暗鬥的情形，使我更不滿傳教人士了。

一次，教“要理問答”課的修女因一件小事向我們無理取鬧，使我更是不滿。於是我懷恨在心，要找機會與她爭論，但誰敢反抗權威？！同學們都敢怒而不敢言，要爭取發言資格，除非成績斐然啦！於是，我用盡苦心，背熟了那本“要理問答”，真的取得了最高的分數，就在課堂上以純熟的“要理”知識，詢問了許多有關問題，當然又一次得不到滿意的答案，爭論到最激烈時，還記得我曾手按書桌、挺胸昂首地揚聲道：“有神？！讓我看見他吧！我說這張桌子就是神！沒有看見而相信的是蠢才，除非我親眼看見神跡，否則我永遠不會相信有神！”只見那位修女臉色陣紅陣青，同學們都不敢作聲，課室裏充滿令人窒息的緊張氣氛┅┅下課鐘聲一響，那位修女如釋重負地匆匆退堂。下一課上“要理問答”時，竟出現了另一位主任級修女代課，前一位似乎是知難而退了。然而，校方從此就認定我有“叛教”行為，處處小心觀察監視，逼使我更站在敵對的立場來看她們的宗教。

那段日子，我深信科學才是至上的，人定可以勝天，只要對得住良心，便不需要相信任何宗教。中學時期是理性啟蒙時期。雖然我高唱無神的口號，但當遇著力不能勝的困難時，我仍暗地去求籤問卜，請教相士指引前程——這真是人類心靈矛盾的本相！

三、青年時期：無神主義.

中學畢業以後，踏足這個花花世界，現實環境、物質、享樂、名利、愛情┅┅於是忙忙碌碌地、花花綠綠的佔據了全人的時間與生命，什麼神神鬼鬼，天堂地獄，不管也罷！

因著興趣，也是上進心的驅使，不久，我又進入了香港一所大專院校繼續求學，主修外文系，副修大眾傳播，如此就開始了兩年的半工半讀生涯。在這段日子裏，我的思想才漸漸成熟，開始懂得探索一下宇宙人生等形而上的問題。適逢遇著一位愛爾蘭籍的天主教男修士作某幾個科目的講師，我們都相處投契，樂也融融。只是每當他提及宇宙間有位主宰管理一切時，便立刻使我反感起來。故此在這兩年裏，我們常為此問題在課堂裏爭論不休。每當他有意無意地提起有神的時候，我總按捺不住，用蹩腳的英語和他辯論，把原本要學習的題目都放下來，把其他同學都拋諸腦後。不知怎的，我們總是為神是否存在這問題辯論不休。直至有一天，我無法否定萬物的來源總有先存的第一因時，問題才暫告一段落。可是，當第一因或創造者的理論一被確立時，接踵而來的問題就更加棘手了。就如：“神若存在，為何世界如此混亂邪惡？人生為何如此痛苦不公平？┅┅若神真的存在過，他現在可能已死掉或已退休了，否則他不會對他自己所造的世界如此無能吧！”這種對神不滿的心情，甚至流露在我的公開言論上。在一期大專的月刊裏，我投上了一篇英文詩“No God, No Wars！”（沒有神就沒有戰爭！）來表示我的憤慨！


無論如何，從無神論發展到“神退休論”（理神論）已是一個可喜的進步。可這種“可喜”的情形只是曇花一現。因為不久我又發現那位一向表現敬虔的男修土竟是已有兩個孩子的父親，他的“黑市夫人”從菲律賓來找他，站在課室門口，等待他結束香港的獨身傳教生涯，返菲島經營生意去也。於是，他一待學期完結，就匆匆與我們道別，辭退了修土的名銜，隨妻子赴菲與兒女團聚。啊！天呀，這班有神論的人的道德水準真教人望而生畏，不如維持無神主義更教人發現道德之可貴！


四、留學時期：尋找真我

（一）感喟人生

就在這年暑假，我有機會往美、加去遊歷探親。二十多年來受物質主義薰陶，使我養成虛榮心，我遂放下工作、家人，甚至相識八載的男朋友，帶著一顆踴躍的心乘坐飛機去迎接新的挑戰。

然而，在三藩市、多倫多甚至紐約，我經歷的都是舊好友的冷淡接待，看到的是親戚們的忙碌艱辛、華僑在異鄉的孤苦實況、大都市人心腐朽，以及自己兄長在外國多年不中不西的思想觀念與生活方式┅┅我不禁歎息“天下烏鴉一般黑”，眾人所想往的美國也不過如此，我還是再進大學，繼續尋求哲學或文學裏更能令我人生昇華的學問吧。於是，我進入了紐約市一所環境優美、華人不多、教授不錯的政府大學裏繼續念書。教務處認為我以前所修的文科已夠，但普通科卻不足，故提議我選修一些來平衡思想的發展。我樂意地選修了人類學、天文學等普通入門科目，嘗試去瞭解一點點宇宙另一面的奧秘。

（二）尋找主宰

因為其他普通課程已滿了位，我就在無可選擇的情況下，被安置在物理學院高級天文學系的課堂裏。我本打算只作旁聽生，如覺不妙，就趕快溜之大吉。怎知課堂裏連我在內只有三個學生，那位印度籍講師也正在寫他在哥倫比亞大學物理學博士的論文。為了他的生活費，我便偉大地留下“捧場”，而他也樂意在分數上有所“見諒”，於是我們就快樂地合作起來，以後竟成為經常交往、天南地北無所不談的好友（因為其他兩位學生甚少再出現）。日間我們在實驗室內收看人造衛星所拍攝下來的星際雲海電影圖片；晚間我們齊齊上天文臺去用望遠鏡觀察天象。我內心不時暗暗驚訝這創造的奇工，真是深奧難測。誰創造這廣闊的宇宙？誰托著這無邊的萬有？┅┅昔日在香港，眼睛只會看見自己、盯著別人，比較名位錢財、尊卑貴賤，從來沒有閒情來觀察天空，現在卻越看越有味道。“我”在這測不透的宇宙、看不盡的銀河、數不完的星宿裏，開始變得渺小、無知、可憐。想到人生匆匆幾十寒暑，若只花費在短暫的功成名就裏，恐怕換來的也是一堆黃土。如果真有造物者，這井井有條的宇宙是從他而出又由他維持的話，那麼，我身為萬物之靈，不認識神又豈能瞑目！但是，如此渺小的人又怎能與造物者相通呢？終於，我忍不住開始與講師討論起宇宙之來源，主宰之去向等問題。想不到如此一問，又牽起了一連串宗教比較之爭辯來了。我說中國的佛教很高深，他就說佛教乃源出於印度，中國沒有高深之宗教。我忿而轉談中國道教玄虛奧妙之煉丹修行之術，他也提出印度教悠久歷史之瑜伽打坐來。什麼“靜”、 “空”、“無”等等境界，談得天花亂墜，有聲有色，究竟哪一種靜坐法厲害？真是要經過實驗才知曉。但是，叫我教他道教內丹嗎？我自己只是大吹大擂，其實一竅不通，於是唯有放膽試試他的印度教打坐了。我與兄長曾就此事一同在紐約校園宿舍內用卜卦方式誠心求問過黃大仙，但所得答案卻模棱兩可。於是我本著一股好奇心，就開始了瑜伽修習法。

（三）奇異安排

奇怪的是，在未遇見我之前的三個月，這位印度籍的天文學系講師曾去尋訪一位從印度來的著名法師（Guru，意即完全導師），人稱Baba（父親），是一位被譽為近世紀五位最出色的印度教聖人中，仍存留在世的一位神人（God-Man）。他正在美國作第二次環球傳教，影響甚廣。單是在北美，他的信眾在兩年內已為他開設了150個以上的瑜伽打坐中心，且在英、法、加及其他國家均有其聯絡處，跟隨者數以萬計。這位講師曾經跟他學習瑜伽打坐（YogaMeditation），藉以追求最終境界的經驗，盼望能把他在吃迷幻藥（L.S.  
D.）時所看見的異象及所得到的喜樂維持恒久，便不致因吃藥而弄致情緒起落無常，甚至生無可戀（這是北美許多心靈空虛、渴望尋求真我的青年人的經歷）。就如其他被吸引去參加的人一樣，他本來也是半信半疑，但他卻不能解釋那些超自然經驗的來源。雖然他是物理學博士候選人，極具科學頭腦，然而，當法師離開紐約往三藩市去建立屋侖活佛堂（Ashram）之前，在芸芸眾信徒中，竟把他叫到跟前來，預言三個月後將有人會到他那裏求問有關神的事情，他便要奉法師的名（Sri Gurudev Baba Muktananda）把一句梵文的口訣（Mantra）傳授給那人，並教他修習佛性瑜伽打坐法（Siddha Yoga），這人將會是法師的一位得意弟

當時講師聽得一頭霧水，不知所云，沒有記在心上。奇怪的就是我這個從香港來的外國留學生，竟在預定的時間裏出現，且是第一個向他追問如何與神相通的問題。起初他不以為然，就與我一同研討一些美國人為了尋求真我而嘗試吃迷幻藥而得的諸般怪異經歷（L.S.D. Trips）。又適逢美國各大學裏均流行著東方神秘主義，到處都是瑜伽健身運動（Hatha Yoga）、超覺靜坐（Transcendental Meditation，簡稱T.M.），甚至是跟隨一位屬靈導師，不停念誦其所賜的口訣，就能加速進入這導師所臻之完全境界的那些愛神瑜伽（BhaktiYoga）和佛性瑜伽（Siddha Yoga）。

各校園都流行著這些方法，人人各從其好。我興致勃勃地去閱讀那些在印度教的瑜伽打坐裏、佛教的禪坐裏、道教的氣功及回教的蘇菲派等等被譽為歷代聖人高僧之自傳及其神秘的經驗；又親自拜訪一位從錫蘭來，自稱是完全人的百歲老翁（Guru Bawa），聽過他數篇稱為最高智慧（divine wisdom）的演講（satsang），雖有英語翻譯，而我卻一竅不通；又見過一個懂得從杯中的水看出人的過去未來，用撲克紙牌占算出人的命運，及替人念咒語灑符水驅邪魔的波多黎各籍女巫師；甚至碰上一些能看見人身體的光環，和一些能以星座算人一生、具有“強度念力”（psychic power）的奇人。

其實，在紐約市上，就算在街頭或地鐵站裏，都經常遇到不少人派發招魂、驅魔、神醫、占卜等類的單張，凡此種種的廣告，四處張貼。甚至某些大學所選用的英文課本，也多有談及拜魔教（Spiritism）、黑魔術（black magic）和白魔術（white magic）等事。真是見怪不怪了！校方又搜集一些現存的原始巫術、玩蛇附身的拜靈教(Ghost Movement)影片，在人類學課程中放映，使我對我所處身的今日世界有一個嶄新的看法。似乎物質越文明的社會，人類的心靈就越空虛。放眼看美國一般青年男女，他們面對貧乏的生命，他們的反應就是用縱煙、縱酒、縱性、縱毒，以自我毀滅行動來對自己無意義的生命作出最殘酷的抗議。我的心底就禁不住更要追尋這位看不見、摸不著的造物者。我要認識他、接觸他、甚至擁有他；這樣，我才能躍出這空虛失落的深坑，再一次尋回人生的意義與價值。

（四）深入靈界

於是，我開始修習世界宗教歷史上最遠古最高深的印度瑜伽術。講師帶我進了他的書房，教我全人放鬆地坐著，面對著法師的照片，點燃起一枝香，然後口念咒語，用大姆指按在我的三眼位置上（即兩眉之間），又叫我閉上眼睛，重複背誦此口訣約五分鐘。這便是佛性瑜伽簡單的傳授儀式（Initiation）。據說如此專心打坐，就是通到宇宙至高真我的最佳捷徑了。這本不易叫人相信，我想自己很快就可以推翻這種誇張的理論。怎料到當我第三次嘗試念咒打坐時，竟發現自己的身體自動地旋動起來，而且開始聽到異聲及看見異彩，一下子把我嚇傻了。難道真有靈界嗎？這些力量真能領我進到宇宙之神那裏嗎？我帶著又好奇又戰兢的心情，大膽地繼續嘗試。在短短的三四個月內，從５分鐘、15分鐘、30分鐘，到一小時、兩小時┅┅半天、整天、到整晚，我越來越被吸引進入那個奇異的打坐新境界裏，發現有數之不盡的新感覺、新異象、新經歷。我就在一種異常寧靜的心境下，被內心之光（the inner light）所吸引，觀察著自己的真我（my true-self or my spirit）在身體內外的旅程┅┅

最初我觀察到自己的身體竟會自動地搖擺，特別是當我聽到那些梵文口訣在不停地唱誦時（筆者按：這種單音的口訣經過不停地重複念誦後，是有助於集中精神，叫思想空白，失去防守而容易進入自我催眠狀態的），身體便會有猛烈的反應，不能受控制。我雖然把雙腳交叉地盤坐在地，這是蓮花坐的姿式，但全身仍如觸電般受到搖撼，上身會像蛇般不斷旋轉。印度瑜伽解釋這是一種身體的凈化過程（physical purification），就是女蛇神（Mother Kudalinli）在打坐者的體內沿脊髓神經而上，以火焰般焚燒的能力（Shakti）潔凈他的身體，使他忍不住自動旋轉，甚至跳起蛇舞來。若焚燒的能力強大，那人縱使是盤膝而坐，也會帶著雙鎖的姿式在地上彈跳，狀如青蛙，不能自製。不久，我又發現自己的身體不單會猛力旋轉，口裏竟會發出各種飛禽走獸的叫聲，如：鳥鳴、雞啼、鴨叫、獅吼等，很是駭人。印度瑜伽又解釋為一種因果之浮現（Karma），越過這些，就能超脫輪回的苦海，進入梵我合一的境界了。

漸漸地，我進入了身體靜止的狀態，開始經歷靈魂活躍的階段。我發現自己的靈魂竟會離開身體，浮游于房子內，還穿牆過壁，別人竟看不見我；有時在半睡半醒之間，我的靈魂突然會打一個筋斗，飛起，飄越屋頂，浮於樹梢，瞬息間又會穿過雲層，向星際直奔。記得一次，我竟飛向一個綠色的大星球（狀似土星），站在它周圍金黃色的光環上，正想看清楚這是什麼，可是一刹那又不受控制地飛回身體裏去┅┅啊！我真像著了迷一般，從早到晚，我都不斷念誦那句口訣，不斷地用心打坐，也不停地將這些異象異夢異聲記錄下來，因為這些經歷實在太新鮮、太奇妙了！不過，我心底最盼望的，還是早日看見這些景象背後的更高境界，那就是與內在真我——那位藍色的人（the Blue Person）——合一的境界。)

（五）內在真我

印度教的基本教理乃是認為人人皆是神（梵天 Brahma），每個人的內在真我，就是宇宙的大我（the universal self），即梵天本身。只因人無知（即佛教之無明 Avidya），被外在世界的幻力（maya）所困而迷失了自己；故此，人要向內尋找真我，便能與梵天合一了。而印度教認為尋回真我的最佳途徑就是瑜伽打坐。其實印度瑜伽也分很多種類，流派也甚眾，不能在此一一介紹。至於我在美國所學習的佛性瑜伽要算是最簡易、又算是最高深的正統瑜伽術之一。因為它強調要跟隨一位已達覺醒境界（enlightened state）的完全導師（Perfect master），他宣稱他的小我已經與大我合而為一，故此，他就是宇宙之神的化身（God-Man，Man-od）。只要忠心跟隨他，用愛服事他，定睛望著他，重複背誦他所賜的口訣，就可以不用太費力地到達他的超然境界，因為他就是我，我就是他；他就是我的內在真我，也就是這個宇宙之大我了。故此，印度教徒均以法師為神本身，讓他坐在一個藍色絲絨鋪成的寶座上，以香、花、果，及其他貴重物品供奉於他的腳前，又全人俯伏下拜，肅坐兩旁聆聽其智慧教導以作人生之指引。當一個印度教徒如此虔誠地愛神，又如此用心地修習瑜伽時，他就會像我一樣，經過身體活動的潔凈階段，及靈魂出竅的異象過程，之後就會超越這一切變幻的景象，看見一粒小小的藍色珍珠（blue pearl），這就是印度教稱為世界種子（the seed of the world）的總體形象，進入這種子，就是進入了數之不盡的宇宙世界裏。進到如此境界的人，宇宙就在他裏面，他涵容了一切，也超越了一切。繼之而來的一個終極境界就會很快出現，那就是看見一位超越宇宙萬有的一個藍色的人形靈體（the Blue Person，筆者按：請注意許多印度教的神靈都是用藍色來繪畫的），他就是稱為宇宙之大我的梵天（Brahma），若與他融合為一，便是眾所渴慕、忘我歸梵的至終境界了。

（六）切心追求

為了進入這個與神合一的境界，我全人投往於其中。從早到晚，我都默念著那句梵文的口訣，摒棄了一切思想雜念，若要思想，就只容許一個觀念在腦海中，那就是 “我就是梵”（I am Brahma，I am God，I am Thou┅）。所以，有一段頗長的時間，我是沒有思想的，若有思想，也只是“我就是梵”。為了要讓體內的氣血在打坐時運行得更好，人人都追求取用坐蓮姿式盤膝進行打坐。然而，我已二十多歲，筋骨早已不是那麼容易長時間屈曲的，更妄想要雙鎖而坐。但是為了血脈暢順無阻，達致更高境界，我就不斷強迫自己的雙腳合作，甚至疼痛得不能走路，我仍是忍痛繼續蓮坐。終於，我成功了。整天我都可以用蓮花坐姿式進行打坐，別人看見真是羡慕不已。隨之，我發現自己的打坐真的又突破進人了新的領域——那就是氣貫天庭的經歷。印度教認為人類因無知而將精氣外泄使身體多病，人生多苦。若然領會瑜伽打坐法，就能將精氣保存而得以內治。就是在打坐過程中，將全身精氣彙集而形成一股金光般的氣球（prana）于丹田位置上，類似中國道教內丹修煉法的“氣守丹田”。當集中內視此金光氣球時，見其迴圈運行於體內，打通體內各個竅門（中國人稱之為奇經百脈），繼而打通一個小周天，再一個大周天，就這樣把精氣打上天庭（頭頂），如此就能滋潤百骨，自醫百病，不單獲得類似道教的長生不老之訣；更能隨時入定，白日也隨處見異象，與靈體相通，甚至進而獲得“天眼通”、“天耳通”、“他心通”等超然的能力（筆者按：請留意印度教的瑜伽打坐、佛教的禪坐與道教的氣功靜坐法均有類似過程）。以上境界我都經過了，甚至我可以通過那藍色的珍珠，開始看見了那藍色的小人，這小人越來越大，像要將我吸進他裏面，看來我很快就要與他合一了┅┅我仔細把這些奇異的經歷逐一記下來，結果我竟寫滿了十多本日記簿子。

（七）追隨法師

半年來在紐約的打坐經歷，使我變成一個虔誠的印度教徒，我開始穿著黃紗道袍，頸掛印度佛珠，日夜口念梵經，齋戒禁欲，盤膝冥想，甚至在那年的暑假，我毅然放棄紐約大學裏的學習，認為只是一大堆人頭腦製造出來的知識。我穿州過省，往加州屋侖，到法師的活佛堂裏去跟隨他，為的是要得著與神合一的真智慧。當我第一次遇見法師時，他正因身體不適（心臟病等）而要在加州醫院留醫，但仍舊風采依然地穿著一身黃袍、禿著頭顱，說話滔滔地解答著數十位訪客的問題（有一女弟子替他翻成英語）。我因感到他法力高超，便靜靜地坐在一旁，一言不發。怎料他解答完眾人一切疑難之後，竟突然對我說：“你的打坐功夫甚好！”於是我道出來意，他竟特地給我一個獎學金去跟隨他，視我為一得意弟子。從此，我就與他數以千計的跟隨者同住（他們大多是美國人，我是罕有的中國人。他們來自各種宗教，最多的是未重生的掛名基督徒，也有不少天主教的修女。因為他們甚少自稱是印度教，他們都強調瑜伽打坐只是一種通往神的途徑，各個宗教都是歡迎的），過著佛堂式嚴謹的生活。

我們每天淩晨三時起床，沐浴更衣，一同來到活佛堂靜坐（我們是男女分座的）作早晨唱經（morning chanting），七時才開始做一點打掃潔凈佛堂的工作，午飯後有少許休息，在下午四時又開始黃昏唱經（evening chanting）及打坐，大概在這時候法師將出來主領聚會，進行講經，最後接受全會眾輪隊之供奉及敬拜。當信眾把禮物奉到他的面前，又在他腳前俯伏，吻他雙腳時（這派認為神人的腳是最充滿宇宙能力的），他便悠然地微笑，又用孔雀羽毛輕拍他們的頭以示祝福，聚會總在和平快樂的氣氛下完結。

（八）耐人尋味

從加州屋侖，到紐約市郊等地，在大概年半的時間裏，我一直是一個忠誠的跟隨者。我所有的靈界經歷，連跟隨法師已久的僧尼也羡慕不已，他們邀請我在他們全寺的年鑒裏寫了一篇見證（是用英文，又翻譯成印度文），述說一個真正虔誠的愛神瑜伽修習者，無論什麼國籍，都能在異常短促的時間內進入至終的境界（他們認為我的境界已進入接近終極了）。這篇文章刊登後，數以千計從世界各地湧來的跟隨者，不僅要謁見法師，更要來見見我，表示他們對我的尊敬和羡慕。甚至有一天晚上我漫步在附近的街道，一位與我素未謀面的跟隨者遠遠看見我的身體所發出的光環已到達紫金色，他認定這就是聖者，便上前向我表示尊敬。我想既然我已到達此境界，也好計畫跟隨法師返印度寺院打坐研經，深山遁隱，甚至削髮為尼，終生修行。再入世救人時該是已臻化境之女神人了（Gurumai）。

然而，就在這完全在望的階段，我卻不斷發現一些令人十分困惑的事情。特別當我越吃越少，越睡越少，完全放棄任何思想，全人空白，集中內視時，我發現自己的靈魂不受控制地被吸入一個聲、色、光的漩渦內，越鑽越深，耳邊的梵音（OM，被稱為宇宙原始之音）頻率越來越高，眼前的光彩越來越大，這股旋轉得令人暈眩的吸力，迅速地把我全人吸進去，越吸越深。然後一些黑色背後發光、有多手多頭、似人非人的靈體，帶著嘻嘻的笑聲就會出現眼前。他們將我一直拉下去、拉下去，去到一個很深很黑的坑裏，那裏充滿了同類的可怕靈體，進行著一些邪淫污穢的舉動。每次我的靈魂都驚駭地呼喊著，要竭力從那深坑裏跳出來，迅速返回身體的知覺去。這樣，我心靈不安，整晚不想入睡，也不願再被帶到那境界去。多少次我心中暗暗地疑思：那位創造萬有的主宰該是何等至高無上、聖潔光明的，怎會有這些可怕的臉孔？也怎會作這些污穢的事？我已到達打坐極高的境界，為何還會被這些邪魔攪擾？

我恐怕自己是走火入魔了，於是我與昔日教授我天文學的印度籍講師討論起這個問題來，他也不能回答，他只能告訴我，連他自己及不少跟隨者也有類似淫穢的異象經歷，甚至那些靈體會伏在他們身上，與他們行淫，使他們在肉體中也感到那陣陣的性欲，異常可怖。但大家都以為這是進到完全的過程，就不以為然了。當我查考法師的打坐自傳（Chitshakti Vilas: The Play of Consciousness）時，發現自己是照著法師的經歷進展的，沒有走火入魔。但是我內心仍感不安，於是在一次講經聚會中，在數百個跟隨者面前，我勇敢地問及此問題，法師回答得很簡單，說此乃因我前生的孽報，若越過這孽關就能與梵天合一了。這答案超乎我的理解，使我再無法懷疑下去。但是他竟預言我會離開他，並警告我說：一腳不能踏兩隻船等語。這使我更感困惑。但無論如何，我已定意跟隨他返印修行了。

五、返港時期：靈界爭戰

（一）家人反應

1976年暑假，法師回國。兩架珍寶包機要將在美、加、英、法、澳等地千餘信眾送到印度孟買市郊的法師總廟裏去。我也願意拋棄令人羡慕的美國式生活，準備天涯海角地去尋找真正的智慧。正要啟程時，香港家人的信如雪片飛來，像十面金牌似的要召我先回家一行。想著出家人也好借此機會了斷塵世因緣，便轉念獨自乘坐英航返港。航空公司也遷就我吃素的習慣，每餐給我奉上鮮果，我便在飛機內盤膝而坐，閉目入定了十多小時。想著回港只屬過境性質，很快又會回印度去。怎知這一別竟成了我生命的轉捩點。

9月16日下午，我身穿黃袍，腳踏涼鞋，肩披長髮，架著太陽鏡，手提裝滿祭神之物的布袋，表情木訥、無憂無喜地出現在啟德機場接機處，緩步移到家人面前，他們竟都認不出我來。我第一個要求是翌日去印度專員公處辦理申請入境的手續，他們見我如此虔誠，想必因家中一向敬奉我佛，八個兒女中有一人能與佛有緣，也不敢攔阻。唯盼在這短短相聚的日子裏，好好的擺上齋菜，像敬奉活佛般侍候我吧！次日，父母就陪同我去辦理簽證手續，一切就緒，只須等候一至三個月的時間便可成行了。

（二）接觸福音

因著心境與習慣的改變，我再不能欣賞香港式的逛公司、看電視、打麻將等娛樂，我只喜歡躲在房間裏，面壁打坐，閱讀經書，偶爾也會有數位舊好友來訪，交談數語，想著很快便與這一切永別了。怎知就在這無聊等候的期間，一個頗為引起我興趣的消息傳入我的耳中——一位昔日在大專院校裏與我要好的同學，她今天不單成了基督徒，而且正在神學院接受訓練，將來要作終身傳揚基督信仰的傳道人呢！

她嘛，在我的印象中，是一個常常沉醉在自己思潮裏的人，她那迷惘的眼神，甚至連吃飯沒有都答不上來的樣子，是我很難忘記的。今天竟與我不謀而合地去事奉神，真是條條大路通羅馬啊！就是這一點的好奇心引動我步出了家門，親自來到這所環境幽雅的神學院，要見見她，與她話別。令我希奇得很，出現在我眼前，竟是一副十分清新、滿有信心朝氣的臉孔，究竟什麼叫她有如此大的改變？只見她手抱聖經，愛不釋手的樣子，難道她的神真有如此大的能力將她全人更新嗎？我暗暗地驚奇著。但是，當她滔滔不絕地述說聖經才是唯一的真理，耶穌基督才是唯一的真神時，我心底裏不禁暗笑她狹隘無知，且不知天外有天啊！

我安祥地把雙腳盤起，打著一個舒適的蓮花坐，眼看著這班神學院牧師、講師及學生傳道們向我投以驚訝的目光，聽著他們向我發出逼切焦急的歎息，於是，我忍不住悠然開口告訴他們印度教深奧的哲理、打坐裏神秘的經驗及我時刻入定，與諸神眾佛溝通的境界，處處都勝過基督教單憑相信一本人手所寫的聖經。可惜他們表現得執迷不悟，還不斷地勸導我趕快皈服基督，免受魔鬼迷惑等等。甚至他們的副院長在苦勸我無效之下，竟自言自語地望著我而嗟歎說：“若有你這樣的人信了耶穌，作基督教的傳道人就真好了！”

我覺得他們很可愛，卻又很可憐。沒有見過神，竟信得如此癡迷，真可笑！我想他們都是憑著一本聖經說話做人的，如果我不以聖經來反駁他們，就永不能叫他們明白聖經以外的經典的真理。若能揭穿聖經是虛構的，就更可以教導他們打坐，使他們經驗神的臨在，勝過他們只對神有頭腦上的知識；如此一來，或許可以救他們脫離這無知膚淺的基督教了。帶著這種使命感，我回到家裏，把自己關在房間內兩個禮拜的時間，專心地把新約聖經讀完了一遍。心中一面祈求宇宙之主教導以辨真偽，一面又用心牢記書中句語以作後來辯論之根據。

（三）心靈掙扎

然而，出乎意料的是，今次讀聖經所發現的耶穌基督，竟與中學時的判若兩人（可能昔日唯讀聖經之片斷，又視之為洋教鄙之為神話，很難接受其中的道理）。耶穌每一句話都是那麼簡潔直接有力地、又充滿絕對權威地打入我心坎裏。雖然我是獨自一人關在房間裏研讀這本書籍，但不知怎的，耶穌的話語卻活生生地、一錘錘地向我胸口猛捶下來，使我多次覺得有紮心的窒息感。當我越發將他的言論及神跡與昔日研讀過及接觸過的各宗教的神人作比較時，就越發發現他的大膽自稱是絕無僅有的。比如他在約翰福音14章6節說：“我就是道路、真理、生命，若不借著我，沒有人能到父那裏去。”等語就是最好的例證了。我，倘若聖經是真的，這位«穌就真的令人佩服了，但是這本書籍不會是真的吧？┅┅為了使Î È己心靈平安，Ê立刻忙碌起來。我跑到香港一些大書店去，設法尋找一些參考書籍，證明聖經只是人手所寫的，不是什麼了不起的啟示。於是我忙碌了大約半年的光陰，嘗試從歷史學、考古學、科學、醫學、甚至預言論等等的立場去察看這本聖經的真偽。怎知，結論竟與我的原意相違（筆者按：“聖經真偽辯”此類偉大的專題，有待讀者自行參考其他書籍，因篇幅關係，在此不贅述），我竟發現聖經真是神的默示，雖然透過人手寫出來，卻逾數千年而不改變，乃是絕對無誤的真理。這結論叫我難以接受，難道我要放棄自己已經達到的修煉境界，回頭向這班狹隘的基督徒投降嗎？不！不可能的！我在猶豫掙扎著。

（四）混亂時期

就在這段心靈忐忑不安的日子，一些“耶和華見證人會”和“基督科學會”的人（筆者按：這些都被稱為基督教的異端，對聖經信仰不正確，沒有真正的救恩），竟出現在我這正混亂的時刻。他們都很有禮貌很有愛心地向我傳教，有些甚至到我家中與我詳談。但是當我一閱讀其典籍或刊物時，就不難發現這些記錄與聖經所載的十分不符，於是我便婉拒他們了。

不久又來了昔日在天主教中學裏的舊同學，熱心地給我介紹了兩位天主教知名的神甫，一位是屬耶穌會的外籍神甫，另一位是今天在天主教華人圈子裏十分具代表性的革新派分子。他們都不約而同地對我赴印研經修行一事表示十分欣賞及予以推崇。屬耶穌會的神甫還熱心地把早已赴印度、日本等地修習印度瑜伽及日本禪定的神甫們的名單地址寫了給我，歡迎我順道去探望他們；他又借了一大疊蓋著“神甫必讀”的書籍給我閱讀，這些都是描述近世紀天主教邁向東方神秘主義的探索而得到的奇異收穫（Christianity & Eastern Mysticism, etc.）。噢！這些書籍使我十分興奮，因為它們正迎合了我的口味：信耶穌是聖經典籍的真理，但靜坐才是經驗耶穌的最好方法！這麼一來，我就像尋得知音似的快樂。於是我想我是可以信天主教的耶穌了，因為這總比信那間神學院裏狹隘的基督教好。

然而，當我認真研讀天主教教義時，我又發現有許多信條是不合聖經的。諸如：聖經與梵蒂岡大會規章，兩者之中，誰是絕對權威？耶穌與馬利亞，誰是真正中保呢？救主與神甫，誰是認罪（辦告解）的對象？地獄與煉獄或天堂，哪兒是信徒永遠的歸宿？┅┅為這一連串關鍵性的問題，我帶著一大疊天主教教理的書籍，去請教另一位革新派的神甫。當我逐一道出聖經與天主教教義不同點時，他竟不耐煩地說這些都是幼稚班同學的問題，無需費時解答。我在沒趣之餘，便試問他對聖經的看法，他的回答頗新鮮：“這是每一個人的一生寓意，從開始到末了，都是教訓人向善的。”我又問：“聖經說要信耶穌才能得救啊？！”他答：“不用那麼緊張，世上若只有五個人，或只得一個人真真正正地愛耶穌，那麼耶穌便繼續存在這世界上，到後來全部人類都因此得救。”我又問：“聖經說末日有審判啊？！”他竟答：“這是預表而已，其實聖經記載很多是自相矛盾，神跡都是不可信的，聖經只能作人生的參考。”我忍不住的再問：“那麼你為何會進天主教當起神甫來呢？”他雙眉一縐，嚴肅地說：“沒什麼，只因我年幼時看見教堂裏的一個神甫很是不好，故我立志要做一個好神甫，如耶穌行事為人的正直和良善。”我再無話可說，他的態度與瞭解聖經的程度，真不可與那所神學院的基督徒相比。其實他這樣看聖經及其中的主角耶穌，我本應心安理得吧！然而正在這同時，我冷靜地從心裏明白過來：若要相信耶穌，就必定要本著這本載滿啟示的聖經，因為聖經若是真確不變的，聖經裏的耶穌才是可信靠的。但是，若要我單單相信耶穌而放棄我已得著的高深境界談何容易啊！完滿在即，我決不能功虧一簣！

（五）主名得勝

就在這心靈交戰的時候，神學院裏的基督徒正在不斷地為我迫切代禱，他們不單全學院數十人一同跪下來祈禱，他們更轉告各教會的信徒，在個人私禱中均向耶穌祈求，使我不能去印度！當我從神學院裏那位女同學口中聽到這消息時，實在覺得有點兒滑稽，便想道：我親生父母也管不著我，他們這班奇怪的陌生人竟要攔阻我的去路？但是┅┅如果他們所祈求的耶穌真能令我不可成行的話，那麼，我一直跟隨的法師豈不是不及他們的耶穌？若然，我便該留在香港，看看哪一位才是真神了！

不久印度專員公處來電說簽證有點問題，要求我重新辦理，該官員也表示困惑，認為這是罕有的事件，還道歉說這恐怕是誤會吧（筆者按：當時申請印度簽證是頗為容易的）！啊，神啊！事到如今，我真不敢再任性妄為了。你既然是宇宙萬有的主宰，我深信你必看見我真心尋求你的心意，就求你帶領我的前路吧！我不願再聽別人的意見，也不甘就此放棄打坐而得的神秘經驗，若你真是耶穌，求你親自向我啟示你的真實吧！

於是我耐著性子、茫茫然地呆在香港等、等、等，一直等到1977年3月，我才得著真正的答案。3月22至24日連續三個晚上，耶穌基督在我最驕傲自恃的靈界領域上迎頭痛擊我，教我全人從心底裏歸降於他，得著靈魂真正的釋放。

因為心靈掙扎而停止了差不多半年的異象異夢，在這三天的晚上又再出現。3月22日晚上，我臥在床上還未入睡，突然我的靈魂不由自主地進入了一個意志集中的境界，我又看見了那些旋轉燦爛的光彩，通過這些光與彩的過程，我的靈魂又進入了那超越時空的靈界領域裏，我又看見那個藍色的小人，又聽到那種越來越高頻率的尖音，直把我拉進去，跟著我發現自己在念起法師給我的咒語來（是用梵語，意思是“我跪在你這宇宙之主面前”，這宇宙之主當然是指印度教神明的名字）。這是我一向熟識而且渴慕進深的境界。但不知何解，今天晚上，我心靈裏不知從何處來了另一種抗拒力，叫我意志立時醒悟，迅速遏止了那種潛意識的念誦，掙扎著趕快回到身體去，立時從床上坐起來。我沒有把這些當作什麼回事，只覺不大願意進入這些境界，過了一會，便倒頭大睡去了。

3月23日晚上，同樣的事情又發生了。但這次卻異常迅速地被帶過那些光與彩的空間，呈現在眼前的竟是法師在印度的總廟。我的靈魂進入了一個房間，看見一班從美國去修道的好友在那裏談話，我很高興能見到他們。於是我上前將心裏一直藏著對印度教是否真理及法師是否真神等問題一點一點地舉出來，與他們討論，在交談中我並沒有提及其他宗教或耶穌基督的名字，可是他們卻沒有一人能解答我的質疑。就在他們聽得入神的時候，我們久慕慈祥的那位法師竟突然變得目露凶光地從外面沖進來，一手把我抓住，迅速把我拉進他的房間裏，使我跪在當中，我覺得很是痛苦，我不知道他用什麼方法折磨我，但我卻感到渾身不舒服，身子也直不起來。於是，我竭盡所能地拔足狂奔，沖出房門，跑過一個大大的花園野地（筆者按：作者有機會于1987年12月初首次親到該寺視察，環境與在十年多前這異象中所見的類似），朋友們也見形勢不妙，也隨我逃跑了，地上揚起一大陣塵沙來，遮蓋了眼目。直出到大門時，他們都從另一方跑光了，只剩下我一人站在門外，不知如何是好。正在危急之際，轉頭發現自己右手竟有一把長長光亮的寶劍賜下來，我也未及瞭解這寶劍的來歷，就順勢把劍舉起，指著遠處法師所在的房間，揚聲說：“我奉真神的名字把你消滅！”立時聽到“蓬”的一聲巨響，有紅橙色燃油般的火焰猛烈地從那房間燃起，火光熊熊，十分燦爛，刹那間全座房子都被硫磺般的火焰掩盡了。我正驚訝這寶劍的威力時，這劍在手中突然消失了。我立刻轉身準備奔逃，忽然在門外的空地上看見另一位印度教中的好友，是一位英籍少女，她正拿著掃帚在這空地上打掃，這是她在廟中素常的打掃崗位，她目睹事情發生的一切經過，便對我說：“你不帶我走麼？”我趕緊一手拉著她的手說：“好，我們一起走吧！”當我們一同拔足逃跑時，一切景象便消失了。我立時從床上坐起來，知道剛才是一個很清楚的異夢，但是我不大明白：那劍代表什麼？它必是從更大的能力那裏賜下來的。我奉真神的名字竟有火降下來，那真神是誰？那法師竟被火燒滅，那法師又是誰？┅┅ 這一連串的問題使我甚感困惑。（不久，我真接到那位元英籍女友的消息，說她曾回英國，像我一樣要辭別家人往印度去，怎知也遇攔阻，不能成行，要返紐約念書去。真湊巧！

3月24日晚上，我又一次被帶進了那光與彩的境界裏（連續三晚有類似的經歷出現是罕有的），我又看見那藍色的小人，他越來越大，越來越清楚，快要把我吸進他裏面了。這本是所有瑜伽修定者一向渴慕與神合一的最終境界，但我在靈裏直覺到他要拉我到那又深又黑的大深坑裏去，在那裏將有許多多手多頭、似人非人、目露凶光、姿態淫穢、黑色卻背後發光的靈體聚居的地方。啊！真的，我開始聽見他們嘻嘻的笑聲，我開始看見他們張牙舞爪的猙獰臉孔，啊，不！我不想去那污穢可怕的深坑！┅┅我竭力掙扎，卻被一股強大的吸力直吸下去，正在完全無助之下，我猛然從靈裏呼喊出一句話：“我奉耶穌基督的名字驅趕你！”突然“呼”的一聲大響，什麼都走光了！那眩人眼目的旋轉光彩，那越來越大的藍色人物，那深沉難抗的吸力，那使人不寒而慄的笑聲，那猙獰可怖的靈體┅┅一聽見“耶穌基督的名字”霎時間就消失得無影無蹤，一切又歸於寂靜。

我從床上躍起，立時感到一條又粗又黑、多年捆綁我靈魂的無形伽鎖“砰”然墮地。耶穌基督的說話迴響在心靈間：“我就是道路、真理、生命，若不借著我，沒有人能到父那裏去。”我如今才真正恍然大悟，是的，耶穌基督才是至大至高獨一的真神，宇宙萬有之主宰，除他以外，別無拯救。而這些我一直膜拜的神靈，原來只是汙鬼邪魔的化身。聖經約翰一書4章1至3節說：“親愛的弟兄阿，一切的靈，你們不可都信，總要試驗那些靈是出於神的不是，因為世上有許多假先知已經出來了。凡靈認耶穌基督是成了肉身來的，就是出於神的，從此你們可以認出神的靈來。凡靈不認耶穌，就不是出於神，這是那敵基督者的靈，你們從前聽見他要來，現在已經在世上了。”

感謝真神的大憐憫，使我認識耶穌基督，得以脫離魔鬼的掌握。啊，我該用何等的言語述說他在我身上成就的大恩呢？！

（六）棄假歸真

同年受難節開始，我決心參與教會聚會，讀經祈禱，從今以後，徹底放棄那些異能異象，單憑聖經真理，專心信靠救主，重新過著正常快樂的生活。

同年6月19日，我在禱告中蒙聖靈大大光照，整整一周內痛哭認罪，悔改前非，真正得著從神而來赦罪的平安，新的生命。從此，我高舉基督十架救恩，努力傳揚福音，首先竭力領家人歸主，幾經艱辛，流淚代禱，靠著神恩浩瀚，家人逐一被領到主前，迄今已有9人受浸歸入主的名下。家中偶像清除，闔家蒙恩。

同年7月12日蒙神呼召終身事主。遂于同年9月進入神學院受訓，於1980年畢業，此後全時間作傳道聖職。家中也先後有一弟一妹蒙召，現今也已分別在神學院畢業，在主廣大的禾場上，努力事主，搶救靈魂。神能浩大，神恩廣博，不能用有限的言語文字述說清楚，唯用聖經羅馬書11章33至36節使徒保羅的慨歎，作為我感恩結語：“深哉，神豐富的智慧和知識。他的判斷何其難測，他的蹤跡何其難尋。誰知道主的心，誰作過他的謀士呢？誰是先給了他，使他後來償還呢？因為萬有都是本於他、倚靠他、歸於他，願榮耀歸給他，直到永遠。阿們！”

六、末了的話

在這篇見證的末了，筆者願意再提以下幾點，懇請讀者儆醒留意：

（一）靠主得勝。上述見證內容涉及邪靈在此末世利用各種神秘途徑擄掠人心，筆者懇請讀者誠心尋求真理，歸向基督，倚靠真神，方能抵擋魔鬼。聖經啟示錄12 章11節說：“弟兄勝過它（魔鬼），是因羔羊的血（耶穌基督在十字架上流血，救贖我們的罪孽），和自己所見證的道（所信仰的聖經真理），他們雖至於死，也不愛惜性命（篤信不移，至死忠心）。”在耶穌基督裏的人，才能勝過魔鬼。

（二）勿入迷惑。魔鬼喜用各種深奧難測的玄學，虛假怪異的經驗來收買人驕傲的心，筆者懇請讀者閱畢這見證書後，切勿對打坐或異靈之事產生好奇心，或進而生髮試探神能力的惡念，以免反給魔鬼利用了。聖經雅各書4章7節說：“故此你們要順服神，務要抵擋魔鬼（要與一切異教邪術切斷關係），魔鬼就必離開你們逃跑了。”

（三）要敬畏神。每一個人信主的過程都不同，或快或慢，或平淡無奇，或多姿多采，我們均要為得到神的救恩感謝他，因為他是最智慧的，他將最適合我們的經歷賜給我們。請勿羡慕我這曲折離奇的得救經歷，其實這是異常危險的，若不是神憐憫，今天我不知變成什麼樣子。以我所知，能從印度教中逃出來信主的人甚少。今天的我，在大家面前與大家一樣性情，一樣會膽怯、會軟弱、會哭會笑；神使我這罪魁蒙恩，是要顯明他一切的忍耐，給後來信他得永生的人作鑒戒的。巴不得我這蒙恩之人的見證，能警戒人勿中魔鬼詭計，且能領多人悔改歸正，將一切榮耀頌贊歸給至高的真神，我主耶穌基督，阿們！

張佳音 現任香港牧職神學院院長，國際短宣使團（義務）總幹事，生命出版社董事
]]> http://www.allenchow.com/blog/article.asp?id=107 allen@allenchow.com(rabbit) Fri,02 Nov 2007 10:56:53 +0800 http://www.allenchow.com/blog/default.asp?id=107 2007-10-22 from N : 我姑婆前日爆血管入左ICU~
2007-10-22 to N : ar?
2007-10-22 from N : 系啊,嘔血嘔左成幾盅,做吾到手術,宜家都吾知點算好~
2007-10-22 to N : 爆血管又,嘔血>? 唔係嘛~
2007-10-22 from N : 條血管系右肺~ 硬化,個肺血管多,尋日入手術室揾左兩個鍾都揾吾到,塞吾到~ 爆左個條血管止吾到血,系甘嘔血,醫生諗動手術塞住佢,但揾吾到條血管~
2007-10-22 to N : 咁咪好辛苦囉~
2007-10-22 from N : 想你為佢禱告~
2007-10-22 to N : 好~冇問題~~ 佢依家係邊呀~?
2007-10-22 from N : 系佛山市一醫院~
2007-10-22 to N : 有冇同佢講過福音呀~
2007-10-22 from N : 舊年佢住院個時有同佢講過下,不過佢拜神既,講得幾句講吾落去~
2007-10-22 to N : 好難架啦~中國人拜左咁多年神~~ 真係要多d為佢祈禱,求聖靈特別既感動及作工~

2007-10-23 from N : 早晨～～
2007-10-23 to N : 妳姑婆情況點呀~?
2007-10-23 from N : 都差唔多~ 仲系ICU～
2007-10-23 to N : 治左血未呀~?
2007-10-23 from N : 未~ 宜家都吾知會點~ 醫生話上次有個病人都系甘既症狀,止吾到血,嘔血到死..聽到都驚~
2007-10-23 to N : 求主憐憫，施恩醫治～

2007-10-24 from N : 我姑婆準備做手術,尋晚話檢查揾到條血管~~
2007-10-24 to N : 咁就好啦~~希望佢冇事啦~~ 繼續為佢祈禱~~
2007-10-24 from N : 系啊,岩好有淤血塞住，没继续呕血啦，我相信系神给她的机会～～真系感谢主～

2007-10-25 to N : 妳姑婆情況點呀~>?
2007-10-25 from N : 未知，今日仲未打比佢~~
2007-10-25 to N : 希望手術會順利~~

2007-10-26 to N : 情況點呀?\n
2007-10-26 from N : 做吾成～话条血管分布太大，要切除半个右肺，佢身體受吾到~`
2007-10-26 to N : ohoh~~咁依家點算呀~?
2007-10-26 from N : 吾樂觀,醫生話希望吾大,如果再嘔血可能捱吾過了.
2007-10-26 to N : 試下盡最大努力向佢講福音，求聖靈與妳同在，感動佢可以信主～～結果如何，交比天父～
2007-10-26 from N : 明白既,我會繼續為佢禱告~
2007-10-26 to N : 係呀～努力～
2007-10-26 from N : 系,努力~~希望我可以做到~~宜家真系好想系佢身邊,為佢祈禱.~~
2007-10-26 to N : 唔好理自己得唔得，我地只係神所用既器皿，神會成就大事～妳可以架～
2007-10-29 to N : 妳姑婆點呀~?
2007-10-29 from N : 呢两日好D啦，我去睇佢個時精神都好返好多,醫生話觀察多幾日.穩定既話可以轉普通病房~~~
2007-10-29 to N : oh~咁神奇?
2007-10-29 from N : 系啊,我都覺得,開始大家都擔心佢捱吾過呢幾日,點知情況真系有好轉,HEHE~
2007-10-29 to N : 真係奇妙~
2007-10-29 from N : 系啊,真系好感謝主~

2007-11-01 to N : 係喎~妳姑婆情況點呀~~
2007-11-01 from N : 呢几日好返D,应该就快可以转病房了～
2007-11-01 to N : ohoh~真係奇蹟~
2007-11-01 from N : 系啊，真系好奇妙～～

2007-11-02 from N : 我姑婆做左清淤血既手术，宜家好返好多了
2007-11-02 to N : 真係感恩～
2007-11-02 from N : 系啊，真系越谂越觉得奇妙，好感谢主～
2007-11-02 to N : 真係感謝主～]]> http://www.allenchow.com/blog/article.asp?id=98 allen@allenchow.com(rabbit) Mon,28 May 2007 11:02:43 +0800 http://www.allenchow.com/blog/default.asp?id=98
兩年前我和許多人一樣，沒有信仰，是因為從小到大所受的無神論教育，令我從來也沒有真正去探討過這個世界上到底有沒有神，也從來沒試圖去瞭解信仰到底是怎麼一回事，但同時也受中國傳統文化的影響，和母親的迷信，令我也很自然地跟隨了母親，拜了多年的菩薩，但拜過以後便會迅速忘記，生活還一樣地過。

初涉基督
我第一次接觸基督教是在2002年參加表姐的婚禮，當時我並不認識主，只知道在教堂舉行婚禮很神聖很漂亮很感人，而當時那位牧師說話風趣而又富有人生哲理，讓我聽後久不能忘，於是從那時起我便對表姐這個信仰產生興趣, 回來之後，便有感動要讀聖經。可惜當時在書店一直都未能找到這本書，在對閱讀此書的熱情幾乎降溫至零點時，卻偶然地在一次到海南島度假時，在一間小型書屋裏看到一本“聖經的故事”，由於好奇心的催促，我便買了這本黑皮書，從頭到尾地讀了一遍!書讀完了， 好奇心也滿足了，但我卻無法接受書上所記載的事實——“童女生子”“死人復活”，這怎麼可能呢？而且比起小時侯讀的“安徒生童話故事”此書的趣味性也差多了，但為什麼世界上有這麼多人都在研讀這本書呢? 他們究竟是怎樣接受這位“神”的存在呢？疑惑不少,但我並沒有深究，反而覺得書中內容太枯燥，很快便把她扔在一邊了!

感謝上帝,直到2005年年末，他差來一位弟兄給我們傳福音, 他是個虔誠和熱心的基督徒,在他的帶領之下，泛起了我當初對“聖經”的好奇心，讓我有了一點關於信仰的思考，並開始在網上搜索一些科學與信仰，福音見證文章來看。在我看了里程博士“遊子吟——永恆在呼喚”裏的一些文章以後，我開始懷疑“進化論”，並且也得到了一些啟示——地球上的一切都安排的如此妥當，不管是地球的大小、與太陽的距離、自轉的速度、與大氣層的組成等等都恰到好處，實在不得不讓我對宇宙的浩瀚無際歎為觀止，生平第一次感歎造物主的大能，感慨世界是如此的神奇和美妙！從此，我不再抗拒神存在的說法，並渴望讀聖經，去嘗試認識主。
    
險誕愛兒
2006年2月10號,離我預產期還有3個星期,淩晨1點左右,羊水破了,隨之而來的就是肚子一陣陣的劇痛,之前看書說過羊水穿了必須墊高肚子平躺不能走動,並馬上到醫院,可是我當時是住在四樓的媽媽家,她這裏沒電梯,而且樓梯間又窄,擔架根本無法使用。此刻，我這個70公斤的大肚子除了自己走下樓，還有什麼更好的辦法呢？雖然我知道這樣做有一定風險, 但不下去的話難道在家裏待產嗎? 而且現在肚子疼的時間已經間隔不到5分鐘了,再不去醫院,孩子可能會有危險的,心裏挺著急的! 在家人琢磨著如何讓我下樓的時候,我閉上眼睛向主禱告 ——“主啊,請你賜我力量,給我信心和勇氣來迎接這個小生命的到來” 禱告過後,我的心開始塌實多了,我有了十足的勇氣走下去!但當我剛邁開第一腳走出大門,肚子就一陣劇痛,並伴隨一股暖流湧出來,我抱著肚子在媽媽的攙扶下小心翼翼地走走停停，終於走下來了!到醫院後, 醫生迅速的給我插上氧氣管並做了各項檢查,伴隨著強烈的陣痛,我不由自主的嘔了兩次,一直在懇求醫生給我刨腹,因為我實在沒辦法去承受這樣的痛並堅持下去,坐在身邊的母親一直在安慰我,可我已經聽不下她說的一切,醒醒睡睡,迷迷糊糊掙扎了6小時後,我的寶寶終於出世了, 這是一個多麼健康,可愛的孩子,看著他紅彤彤的臉蛋,我情不禁的流下眼淚,回想起這不平靜的10幾個小時,簡直就像發了場惡夢,這是一個多麼艱辛的過程,我簡直不相信自己有這股力量能誕下這個小寶寶,但回想起曾在聖經上看過的話,內心充滿感激,實在感謝主的看顧——“你們所遇見的試探，無非是人所能受的。神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的。在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。”(歌林多前書10：13)


決志禱告
寶寶出世三個月後，我就要上班了，於是白天請媽媽照顧寶寶，下班以後我就自己帶回孩子，很長的一段時間，寶寶夜晚總是睡不安寧，平均每小時就醒一次，並伊伊啞啞的鬧彆扭，非要我抱他起來餵點奶或“散散步”才肯睡回去，否則就號啕大哭，哭到不停喘氣，哭到全家人給他吵醒不可!這樣的狀態持續了大概十個月，那段日子，我每天只能斷斷續續的睡上3，4個小時，醒著的時候也總是頭昏腦漲，迷迷糊糊的總不知道自己在做什麼，而且一點記性都沒有，實在心力交萃!在寶寶七個多月的一晚，在我餵完他喝奶不久，他就把剛喝下的奶全嘔出來，嘔了我一身都濕透了，給他檫洗乾淨以後，我就去衣櫃拿衣服準備沖涼，誰知道當我推開櫃門找衣服的瞬間，另一邊的櫃門竟從70公分高處掉下來，穩重的壓在我的左腳腳址上，頓時我只感覺眼前發黑，心像懸在空中，痛的整個人一直在顫抖，而我的左腳前三個腳趾已經腫的大了一倍，而且又紫又紅又黑，我連抬腳的力量都使不出來，我心裏害怕極了，不為這只痛腳，只為了怕要留醫住院，因為我實在不願意丟下我心愛的兒子在家，他是多麼需要我的愛護和照顧。為此，在去醫院的路上，我一直在誠心禱告——“主啊，感謝你的恩慈和看顧，求你免去我家人為我擔驚勞累，讓我回到我寶寶身邊吧，我實在願意將我的人生交給你，成為你的兒女，從此讓你掌管我的一切!”禱告完畢，我便來到急診室，照了X光，圖片顯示“左腳第一趾撕破性骨折”，當時醫生建議我留院觀察，但我立刻拒絕，並將自己當時的處境告訴了醫生，他也就答應讓我回家休養了。這時，我的心像放下一個大石頭，說不出的感激,更令我深刻的體會到主給我們的平安與喜樂原來是如此的美妙。

半個月後，我便重返我的工作崗位，一天和弟兄講起了我的這些感受，他問我：“你能在此刻和我一起禱告嗎？”——“我願意!我真的願意!”於是在他的帶領下，我跟著他一句句的說了以下的話 ——
“ 主啊，感謝你，你一直都沒有離棄我們，尤其在我們遇到苦難的時候，你都一直看顧我們~
主啊，求你為我獻上感恩，因為你將大好的救恩福氣賜給我，使我成為你的兒女~
求你賜我信心，在這條信仰的路上，可以緊緊依靠你，讓你拖帶我的手，使我的屬靈生命可以慢慢地生長~
主耶穌啊，求你用你的寶血洗去我一切的罪，使我可以得著救恩與神和好~
更求主賜我聖靈，使我成為一個新造的人~
願主教導我每天讀經祈禱去親近你，使我認識你更多，更愛主愛人~
願意將自己生命擺上，願主掌管我一切~
願一切榮耀頌贊歸於愛我的天父~
奉耶穌基督名求~阿們!”
禱告完畢，我的心變的柔軟起來，心裏非常的平靜，有種被愛，被關懷，要交托的溫暖感，此時才深刻體會到聖經上的話——“你們要嘗嘗主恩的滋味，便知道他是美善。”（詩篇34 ：8）
    
   就這樣，我把自己交托給了主，而且自從決志那天起，我每天臨睡前總會習慣地看上一段經文和謙卑向主禱告，再讀聖經時，便覺得字字句句都擊中了我的心靈，並且每當我想偷懶或遇事不順想發脾氣的時候，就會忽然有一種聲音制止我，一旦不聽這種勸告，內心便會非常的不安，讓我無法不去理會這種微小的提醒。相信這就是“罪咎感”，是聖靈在工作，因為聖經說：“他既來了，就要叫世人為罪、為義、為審判，自己責備自己。”（約翰福音16:8）。

結語
如今，在主的引領下，我學到了許多東西，受益頗多，明白有信仰是幸福的,心靈亦得到了最大的慰籍。我確信只要將我的所有交由上帝掌管，我就會生活在神所應許的永生裏，得有更大的喜樂、平安與盼望!


]]> http://www.allenchow.com/blog/article.asp?id=86 allen@allenchow.com(rabbit) Thu,22 Mar 2007 12:33:29 +0800 http://www.allenchow.com/blog/default.asp?id=86
望著那安詳的容顏，難以想像，以後的日子我們將失去她的陪伴，悲傷，不舍，百感交集。然而，除去這些傷痛，也還有安心，有盼望，清楚地知道，母親是回到天父的身邊。最聖潔，最無私的天父，會伸出雙手給予母親最溫暖的家，沒有比這更令人安心的地方了。是最大的安慰。輕輕地與母親道別：再見，媽媽。

感謝主，從一開始母親患病至今，由始至終，從未離棄。

母親最後的時間，是最令人心痛，最難過的日子。也是與主最接近，最難忘的日子。

九月，母親的情況愈下。曾經緩解她病情的那些痛苦的治療，在殺死癌細胞的同時，也摧殘她本身的免疫系統，體質變得很虛弱，醫生早已停止了化療和放療，只是為她注射一些維持生命的藥物。

母親也感覺到了，不再像以往那般追問自己的病情。癌細胞在擴散，腦，肝，肺……逐步被侵蝕，在惡化,疼痛開始折磨她。大部分時間，她都得躺在病床上，雙腳無力，不能長久的站立，即使是坐著，時間一長，雙臂也會像針刺著骨頭般痛起來。往常喜愛的散步不得不停止。她得依靠止痛藥才能稍微止痛，開始是每天一次，然後是每天兩次，五小時一次，四小時一次……開始是止痛藥，然後是止痛針，嗎啡……每當藥效一過,刺骨的痛令母親睡不安眠,臉色蒼白,甚至會痛得叫出聲來,看著母親難受的樣子,我們束手無策,也只能一次次叫來護士,為她打針……

頻繁使用止痛藥.伴隨而來的是強烈的副作用,渴睡,食欲不振,甚至是血胺升高造成的記憶衰退,意識不清,一般而言,為了防止止痛藥的副作用,在用止痛藥的同時,也會使用降血胺的藥,但母親體質對這種藥非常敏感,當藥水進入靜脈幾分鍾內,就立即反應,嘔吐,劇烈的咳嗽,最終,都不得不停止注射……我們眼睜睜地看著病情一天天加重，血胺的升高加上腦部腫瘤的再次滋生,母親又再度出現記憶混亂,常常會記錯時間,說話會說到一半忘記自己說的是什麽，有時甚至是認錯人,當那一天,她對著大姐問：“琴（大姐的名字）去哪裏了，怎麽還不回來？”大姐偷偷背過身去，紅了眼睛。

然而，這樣的母親，每晚與我通電話時，都會要求我與她一齊讀聖經，我讀一節，她讀下一節……她最常讀的那篇“論福”（太5：3-11）：
“虛心的人有福了，因為天國是他們的，
衰慟的人有福了，因為他們必得安慰，
溫柔的人有福了，因為他們必承受地土，
饑渴慕義的人有福了，因為他們必得飽足，
憐恤人的人有福了，因為他們必得憐恤，
清心的人有福了，因為他們必得見 神，
使人和睦的人有福了，因為他們必被稱為神 的兒子，
為義受逼迫的人有福了，因為天國是他們的。”


常常這麽一讀，便是半小時，坐久了會痛，她便躺下，還把姐姐叫來，在旁邊陪著讀，聽著她在電話那頭認真地一字一字讀著，.這一頭的我，陷入深深的感動……

受藥物的影響，媽媽的性情，漸漸改變，說話的語氣，行為，心智有時會變得如同六七歲的孩童，說孩子氣的話，要人哄才吃藥，但真正痛得歷害時，卻不怨天尢人，甚至會反倒安慰起身邊的人。每天近十小時的靜脈注射，會造成血管硬化，母親因為之前化療已經損傷較粗的血管，不能留針管，只能每天紮針，有時回血不順，一天得紮好幾針，兩只手都被紮得青青紫紫，母親的血管較一般人的還要細，因此每回護士為她紮針時都得格外小心，每當這時，母親都會貼心地安慰她們：別擔心，我不怕痛。讓人放開心，護士曾對姐姐說：媽媽的意志力常常讓人感到奇異。

九月底，情況變得很糟，作息時間晨昏顛倒，睜眼到天亮，白天入睡，這是肝昏迷的前兆。醫生說，一旦陷入肝昏迷，就有可能不再醒來。說不定不能支持到十月，要我們作好心理準備。大家當下都懵了。誰都不曾想過這一天的真正到來。主，請你再給我們一些時間吧。

國慶假期到了，我回到佛山，希望能有更多的時間能夠陪著媽媽。國慶的前一天，為媽媽輸了血，媽媽的精神好了很多，意識也清醒了許多。姨媽的到來，讓媽媽很高興，甚至忘記了疼痛，那一天，只打了一次止痛針，這讓我們放下心來。

第二天晚上，我獨自坐在媽媽床前，媽媽突然開口對我說：“我大概要走了。這些天總是很痛，覺得很害怕。”有別於這幾個星期她有些混亂的說話語氣，很認真，我聽著，心很酸，難過得不知該說些什麽，一直以來，我們都在避免這個問題，我無法安慰她，在心裏說：主啊，求你幫助我。我握著她的手，輕輕地問她：
“我們在一起時，你也害怕嗎？”
“不。但以後就見不到了，很害怕。”
“你相信主愛我們嗎？”
“是啊，我一直這麽相信的。”
“那麽你相信主很愛我們的，就算我們走完了這些路，最後去的，也是天父的家啊。”
“爸爸也一起嗎？”
“我相信是的，而且以後，我們也是一起的。”
“回到天父那裏？”
“是啊，天父的子女最終都會回到天父的身邊。”
“我總是很害怕，不知會到哪裏去。”
“媽媽，你相信嗎？即使我們走完這裏的路，也不是結束，是開始。”
“是啊，主說過信他的，都有永生的。我總是忘記。”
“應該要全心相信他的安排的。”媽媽的表情變得平靜，對我笑了笑，“為我讀讀聖經，我們一起來禱告。”
從未試過像那一刻，我這麼的接近主，在主安慰媽媽的同時，我清楚的感覺到，主也在告訴我，分開是為了重聚。

那天過後，母親平靜了許多，依然痛得很厲害，每晚都幾乎不能入睡，但稍好些的時候，都讓我陪她讀書，談話，盡管大部分時間，都是在聽，卻聽得很認真。我們讀詩篇，讀四福音……

中秋夜，同房的病友都回家去了，母親的情況已不允許出院，我們全家人都聚在母親身邊，姐姐。姐夫，姨媽，表姐……陪著母親吃團圓飯，盡管手上還打著點滴，母親顯得很高興，甚至下床坐著輪椅出去散步。似乎意識到難得的機會，她跟每個人說話，說笑。

中秋過後，母親的病繼續惡化，時而清醒，時而迷糊，很多時候，都認不出身邊的人，她由普通病房轉到了加護病房。

十月十五日，我的假期已結束，得回到深圳。我握著母親的手，久久都捨不得放開，這一次回去，母親能夠等到我下一次回來嗎？這十幾天以來，母親都不太記得我了，我清楚的知道情況極不樂觀。想到這有可能是最後一次見母親，我想對母親說些什麽，看著她迷糊的樣子，心裏難受極了，哽咽著說不出半句。
定定神，我對母親說：“媽媽，我要走了。”
她頓了一下，似乎有些不太明白。
“我們來禱告好嗎？”
她想了想，反握住我的手：“是這樣嗎？”
“是的”
“天父，我們知道無論在世間，還是天上，都蒙你的保守，無論任何時間，請你看顧這愛你的人，讓她的心靈得平安…….阿門”
母親抱了抱我，我看著她，意外的發現她顯得很清醒，她對我笑了笑，說：“就這樣吧”
這是母親對我最後的道別。

三天後，母親陷入了重度昏迷，沒有再醒。我們都知道。她已到家。























後記：

母親離開我們已經近半年，我常常覺得，事情就像是昨日才發生。

在很長的一段時間裏，我都無法適應，曾經那麽親密的母親離開了，每天晚上的八點，會不由自主的拿起電話，卻想起電話那一頭的人不會再聽到了；週末，發現不必趕著回家了，怎麽會多了那麽多的時間……常常會想起母親的笑，耳邊似乎還聽見她在說話，即使明知道她已在天家，還會不自覺的為她禱告：媽媽，你在天上好嗎？主啊，請你照顧她。我非常的想念她。

有人曾對我說，相信主，放心交托吧。這一句話，我發現，原來自己的信心是那樣的微小，主的恩典，由此至終，我不是看到了嗎？他親自給母親的安慰，那本不相識，卻伸出援手的弟兄姐妹。因為這些，我，家人，母親擁有了最珍貴的時間。因為母親的離開，我陷入悲傷，不肯接受主的安慰，但主並沒舍棄，慢慢醫治我，借著許多人的手，幫助我站立起來。

藉著此篇見證，感謝主及與那些給與我愛護的人們。亞門。
]]> http://www.allenchow.com/blog/article.asp?id=74 allen@allenchow.com(rabbit) Wed,26 Jul 2006 17:41:36 +0800 http://www.allenchow.com/blog/default.asp?id=74
幾個月前,母親病情得到控制,可以出院回家休養，我們都相當高興,滿心的感動,主在我們最軟弱，最痛苦的時候與我們同在,母親因他而得醫治,感謝主。一直支持我們的朋友亦鼓勵我寫見證,將榮耀歸于主..我亦很希望能够將主的恩典記下,于是欣然同意.

然而,最後寫下的,其實是屬于母親的見證.

直至到下筆的那一刻,我才發現,我寫不出自己的見證.有一種恐懼,始終盤繞在內心深處,我努力對它視而不見,但它却從未消失.那是對死亡的恐懼.我其實一直在害怕母親離開那一天的到來.記得聽到母親得病的那一刻,我第一次真正意識到,原來堅强的母親也不可能永遠陪伴著我.病魔,讓我看見它身後的死神,原來,離人是這麽近.它威脅著,要趁人一不留意,把最寶貴的親人奪去.我渾身顫栗…...在那之後,它一直如影隨身,揮之不去,那些在母親病床前陪護的夜晚，常常突然驚醒，轉頭一看，母親靜靜的躺著，會不由自主的去碰觸，直到感覺到那溫暖的肌膚,才慢慢安下心……當離開她身邊，會努力讓自己忙碌，直到疲憊入睡，不願有時間去思考,忘記那會讓人無法呼吸的恐懼……

我生長在平凡的家庭，不富裕，但從來不缺少歡笑，父母親都是以愛來養育孩子的人,對子女學業及前途幷無太大的要求,但是却極注重品性,知足,誠實,健康的成長是父母親對子女最大的心願.父親是位天性開朗的人，喜愛結交朋友，他在家中的日子，總是滿室親朋，母親也總是熱情招呼,我相當喜歡在旁看那些叔叔伯伯與父親高談闊論，天南話北,童年的世界,很熱鬧,很溫馨.

直到父親去世，才發現,那些原本和藹可親的面目完全可以變成另外一付醜陋的嘴臉，落井下石。那一刻,我看到的人性的另一面，如此醜陋。我憤怒,嘆天不公,竟會讓惡人得勢.但母親幷不怨慨, 只是說:不需要.當時很不明白的，該是最憤怒，最痛心的母親，竟無怨言？那些人，值得被原諒嗎？漸漸長大，我開始明白和理解母親的用心, 不去怨恨，幷不是認同對方的做法，做惡事的人，其實是相當軟弱的,而被傷害的人,如果只懂得憤恨,怕是也會做出惡事.如聖經的話語, “當愛你們的仇敵,為迫害你們的祈禱,好叫你們成為你們天父的兒子,因爲他使太陽照惡人,亦照歹人,降雨給義人,也給不義的人.”(太5:44-45),只有學會原諒,才學會堅强.

從人生的開始到現在,不僅有母親以愛心細心的照顧,她以言傳身教,讓我懂得做人的最重要的事情..作這麽女.我待在母親身邊的時間最多,與母親感情很深厚.即使很明白人的生命不是無限的,我仍無法想像母親離開.

4月,母親復查,腫瘤指數是前所未有的高.母親再度入院治療.醫生爲她定了另一種化療方案,然而新的化療方案幷沒有得到預期中的效果,不僅沒能抑制癌細胞的生長,而且出現了許多不良的副作用,胃口不佳,血糖升高,心律不齊,腫瘤指數不降反升……由于心律不齊,母親需要慢慢調理身體,等待恢復,不能做化療,這等于是暫停治療,母親信心因此大受打擊,然而我們除了用言語安慰她,其他的却什麽都不能做……

6月,有幾天,母親出現記憶混亂,醫生爲她做了MR,發現有癌細胞轉移到腦部,壓迫腦神經.那是肺癌末期的症狀.我再次恐慌起來,母親的病就只能這麽惡化下去嗎?而這時,醫藥費也快用完,最糟糕的是,醫療保險方面,每年有規定期間內報銷費用的限額,去年的醫藥費是今年初報銷的,已用去今年總限額的大半,今年只剩下很少的金額可以用.那甚至還不够母親二個月的費用,該怎麽辦? ……一家子愁雲慘淡,我淚流滿面,覺得傍徨無助,只能懇切的禱告:主啊,你離開我們,忘記我們了嗎?如今我們陷在這困境中,你要掩面不顧嗎?......

然而,主憐憫那些在困苦中的人. “爲了愛神的人,就是按他旨意蒙召的人的益處,萬事都一同效力.”

他在我們以爲最絕望的時候,爲我們預備好了對抗病魔的條件.那段難捱的日子,得到不少信主朋友的鼓勵和支持, 多少次探望,多少次問候,讓我們一次次得安慰,甚至在知道我們的窘境時.表示願意慷慨解囊……在我們爲醫藥費發愁的時候,社保局下了新的文件,將報銷期間定爲每年的7月至次年7月,那意味著,只要到了七月,我們就能繼續報銷醫藥費,不必爲下半年的醫藥費發愁……6月底的檢查,我們驚喜的發現,儘管癌細胞向腦部轉移,但肺部却沒有繼續惡化,肝功能也正常,這對于兩個月沒有化療的病人來說,是多不可思議的事情…….主再一次在向我們顯現他的大能.

如今,母親繼續接受治療,放療(電療)過後,她神志也慢慢清楚, 我們都相信她腦部的情况有所好轉,希望新的檢查結果能够帶來更好的消息. 母親身體雖不如以往,但精神狀態却很好,幷沒有失去醫治的信心,這對眼看著幾位病友相繼離開的母親,是何等的難得.何等的重要.是主給了她安慰,能讓她在此刻還能保存著這樣的信心,感謝主.

我依然會爲母親的健康擔憂.但却不再像以前的浮躁不安.夜晚,能够在禱告後,安心入眠.因爲內心很清楚的知道,主會陪同我走任何困難的道路,我能够全心的依靠那愛我們的主. “為著你的緣故,我們終日面對死亡,人看我們像待宰的羊,但靠著愛我們的那一位,我們在這一切事上就得勝有餘了,因為我深信,無論是死,是生,是天使,是掌權的,是現在的事,是將來的事,是高天的,是深淵的,或是任何別的被造之物,都不能叫我們下神的愛隔絕.” (羅8:36-39)那復活的主與我們同在，爲我們勝了死亡, 做我們的避障.我,還有什麽可懼怕呢? 我因主而得平安,主既給了我們力量,那麽,我要懷著喜樂的心,陪同母親面對困境.

有一天,母親仍會離開,但是,我相信,那是因爲主爲她做了更好的安排.而不是失去她.家人,其實從來只有增加,不會减少.
]]> http://www.allenchow.com/blog/article.asp?id=73 allen@allenchow.com(rabbit) Wed,26 Jul 2006 17:40:34 +0800 http://www.allenchow.com/blog/default.asp?id=73
記得去年7月的那個中午，接到姐姐的電話：母親得了肺癌。一整個人呆住了，眼淚奪眶而出，主，為什麼讓我的母親遇上這種事情？

和父親結婚的十幾年，是母親最幸福的時光。儘管父親因為工作的關係，一年中有半年的時間是在外面出差，但是相當疼愛母親，他是那種每次出差回來都會帶禮物給妻子，帶書本給兒女的人。我未見過父母紅過臉吵架的，在生活遇到困難時，父親仍然樂觀向上，並且耐心開解母親，教會我們以樂觀的態度去面對人生。而這樣的父親，在我13歲時離開了我們。

痛失伴侶的母親，未來得及哭泣，就得面對債務，三個兒女的學費，一家子的生活，這些沉重的負擔一下子落在了她的身上。但是她承受下來了，以無比的毅力努力工作，一心只想養育女兒成材。大姐在高二時曾想過退學工作以幫補家裏，但母親堅決不同意，說：怎麼樣也得上完，並不需要害怕窮苦，人得有最後一份骨氣。在母親身上，我看到了勇氣和愛。

吃了一輩子的苦，才剛剛開始享受自己晚年生活的母親，竟然得了絕症。我不禁問：為什麼會讓吃一輩子苦的人到到了晚年還得受罪？主，你離開我們了嗎？以至於我們得受這樣的磨難？我還要相信嗎？初信的心受到了考驗

感謝主，在我信心動搖的時候，派來了他的僕人。也是一直帶領我信主的朋友，當他聽到這件事情，對我說：主會一直陪著你，相信並依靠主，不能放棄，並鼓勵我去幫母親找好的醫院。甚至還有位很久未聯絡的舊同事，熱心的為我聯繫在廣州醫生朋友，我定下心，決心要好好面對。

在為母親求醫的過程中，不斷得到壞消息：母親得的是非小細胞肺腫瘤（這是肺癌幾種類型最難治的一種），而且是IV期，無法動手術，只能化療，骨及肝都有癌細胞轉移的現象，這是最糟的情況。而廣州腫瘤醫院，是在華南地區最好的腫瘤醫院，是最好的選擇，但是病人太多，若要入院，得排位十幾天，母親的病每天有加重的可能……信心一次次受打擊，若不是借著不斷祈禱，若不是弟兄姐妹的鼓勵，一次次給我信心，幾乎無法堅持下去。

必須儘快決定，母親的病不能再拖，於是我們選擇了佛山的腫瘤醫院，如何跟母親說清她的病情又成了一個難題：不可能隱瞞，任何人都知道腫瘤意味著什麼，但母親能接受得了嗎？萬一知道病情這麼重，失去信心不肯醫治怎麼辦？其次，治療費用不小，以母親的性格，一定會覺得給子女帶來負擔，不肯醫治怎麼辦？病人的信心和醫生的技術是同等重要的，若病人本身的意志不夠堅強，不肯配合，很難捱過痛苦的化療….求主給我智慧。最後，我們決定把病情告訴母親，但對病情的嚴重度有所保留。出乎意料，母親雖然難過，卻平靜接受了這件事實，並對我們說：“當第一次檢查時，就覺得有問題了，你們隱瞞了我一些事情，我總是左右猜疑，是不是沒有希望了才不告訴我，現在知道了，反而放下心來。若是不去治，你們也會很難過，所以我會好好配合醫生。”

那一刻，心中充滿感激，當我以為主離開時，主正在看顧我們，在母親身上作工，給了她信心去對抗病魔。我想讓母親知道有這樣的一位神在看顧我們，愛護我們。於是我跟母親談起了信仰，我告訴她，我們有一位慈愛的天父，他創造了我們，且一直看顧我們，若我們信靠他，向他祈求，必不落空，也告訴她，身邊有信主的朋友一直在幫助我們，為我們祈禱，因為有主，因為有身邊的弟兄姐妹，我才有信心接受這件事。母親聽後覺得驚奇，居然有這樣的神，教出這麼好的兒女，能夠不計回報的幫助人，更覺得感動。她讓我教她祈禱，要開始接近這樣的一位神。

7月27日，母親入院，開始了相當辛苦的治療。

從入院的那一刻，我開始感覺到的神的奇妙，在我們覺得無可奈何之下選擇的醫院，主為母親安排了很好的主治醫生和護士，甚至是病房。這是家老醫院，主治醫生相當專業，有經驗，護士也很有愛心，因為照顧的是特殊病人，總是很細心，且有耐心的開解病人，病人可以得到妥善的照顧。母親住的病房是六人間，剛住進去時，不禁覺得擔心，這麼多人，怎麼可能靜養？但住進去之後，發現正因為病友多，互相關心，互相開導，母親才不容易覺得孤單，甚至沒有太多時間去傷感，以至於當有雙人間空出來時，母親也不願意轉病房。因為選擇的醫院在佛山，離家近，而且大姐剛辭去了工作，可以給母親更好的照顧。母親不必再去適應新的環境，親人也可以經常去陪她。原來以為不好的事，其實是神所做的最好的安排。感謝主。

短短7個月，母親做了8次化療，這並不是每個人都能忍受得了的，化療堪稱最痛苦的冶療方式。在這治療的過程中，每每感覺到主奇妙的愛，領受主的恩典。主在醫治她。因為有主，我們走過來了。而且是很順利的走過。

從母親進院開始，她就學習聖經，並常常祈禱，求主賜于她信心，求主醫治她。在化療前，母親得做許多檢查，抽血，CT, B超......取得各式各樣資料。每次檢查前，母親都會祈禱，她說，雖然她還不瞭解這位神，但禱告令她覺得心安。最記得是做肺穿刺那項檢查，說是一項檢查，但幾乎同小型手術無異，是用一根細如發絲，長長的針插入肺部提出癌細胞，若是掌握得不好，針很容易斷掉，病人很危險，而插入位置或者是病人呼吸不到位，也提取不了，因此需要病人和醫生的高度配合。我們很是擔心，連母親的主治醫生也陪同她去做檢查，可母親只做一次就成功了，我們都很欣喜，連做手術的醫生都說是很難得的順利，並稱讚母親配合得相當好，後來母親告訴我，進去時是有點緊張，心裏一直在禱告，很奇妙的，一上了
手術臺，卻很平靜，很自然地配合醫生。這一次經歷使我和母親都對主的信心大大的增加了。

初次化療時，母親身體相當虛弱，身上貼了止痛貼，還得吃止痛藥，走路無力，晚上得由家屬在醫院陪護，化療藥物反應很厲害，剛剛吃下去的東西，還未咽下去就吐了出來，短短幾天就瘦了好幾斤，讓人看了很是心疼，更擔心能不能繼續治療。幸好，這樣的情況在幾天後就有好轉，母親開始正常進食，然而還未來得及放下心，第二次化療又開始，這次反應更強烈，母親除了容易嘔吐，發燒，出冷汗，還渾身疼痛，連續十幾天晚上都失眠，按摩，用熱水敷，打了針也只睡了兩個小時，累極也無法入睡。束手無策，唯有求主醫治。母親讓我給她讀聖經，同心禱告，憑著信心，再次捱過辛苦的治療，且治療結果相當好，母親不用再靠藥物止痛，腫瘤縮小了很多，精神也好了許多，週末甚至可以回家休息。

這時，周圍信主的朋友建議我陪同母親一齊上教會，我一聽，覺得很好，就同母親商量，若是週末能回家休息，星期日便一同去教會。母親有點猶豫，她經過兩次化療，原本濃密的頭髮全部掉光，清潔溜溜，雖然平時在醫院也會拿來開玩笑，但環境不同，醫院相同情況的人很多，現在要走到人群，即使戴上假髮，心裏也難免覺得不安。於是我為她念一段聖經 ：“所以我告訴你們，不要為生命憂慮吃甚麼喝甚麼，也不要為身體憂慮穿甚麼。難道生命不比食物重要嗎？身體不比衣服重要嗎？”（馬太6：25）勸說她不必憂慮，且敬拜天父是不需要顧慮太多東西，相信主的人更加友善。母親聽了很贊同，於是之後，每次回家休息，身體狀況許可，都會一同去教會。她很喜愛教會的氣氛，總是說到了那裏所有的不安都消失，很平靜，覺得同常人無異，很是高興，有更大的信心面對病魔。很感動，主的大愛在母親身上彰顯出來。

母親的信心一天天的加深，全心依靠主，身體一天天的好轉。主一直陪同她，醫治她，每一次化療，病情減少一分，8個療程過去，母親身上的癌細胞幾乎全部消失，腫瘤指標也降到很低，可以不必住院治療。醫生稱讚母親是最合作的病人，母親很開心的笑了：因為有主在身邊。

2月28日，母親正式出院。感謝主。


附記:
信主將近一年。前些日子,我屬靈的導師鼓勵我寫自己的見證. 在這一年中,遇到了不少挫折,也得到了不少幫助,經歷中的感受百味雜陳,有痛苦,有辛酸,有絕望,有喜悅,有感動,也期盼……但這一年我得到了最寶貴的經驗,.我認識了主.
]]> http://www.allenchow.com/blog/article.asp?id=72 allen@allenchow.com(rabbit) Mon,24 Jul 2006 12:10:06 +0800 http://www.allenchow.com/blog/default.asp?id=72 　　以前我認爲，這是因爲地球在茫茫的宇宙當中是孤獨的，所以地球上的人也就有一種與生俱來的孤獨與絕望。

　　如果你去問周圍的朋友信不信上帝，你會驚奇地發現，不信者的理由都是相似的（理性主義、唯物主義等等），而信者的理由却各不相同。每個基督徒信主的經歷都不一樣，其過程在非基督徒朋友眼裏似乎都有點離奇、不合邏輯、輕率。但對于一個有切身體驗的人來說，却是那麽真實可信。

　　和所有“生在新中國，長在紅旗下”的中國人一樣，我從小受的是無神論教育，相信馬列主義，幷且立志“爲共産主義事業奮鬥終身”。當“改革開放的春風吹遍祖國大地”的時候，我還是個無憂無慮的大學生。帶著好奇與興奮，我開始接觸各種各樣的“世界觀”和人生哲學。結果在短短的時間內，十幾年灌輸教育的那些觀念，便被我拋弃（如此毫不留戀地拋弃，讓我自己都感到驚奇）。

　　雖然幷不是真正的瞭解，但我相信自己接受了“存在主義”、“實用主義”等等西方思想。那時候我最喜歡的一句話是“凡是存在的都是合理的”。我不再相信世界上還有任何絕對的東西，我相信一切都是相對的：真理、是非、道德……趁著年輕及時行樂、享受人生，便成了我的目標。

　　我一天到晚所思所想就是怎樣賺錢，怎樣享受。但是當夢寐以求的物質生活一一實現了的時候，我發現這些東西幷沒有真正的吸引力。我的心更加空虛，那是一種靈魂深處的空虛。我仰望蒼天：茫茫宇宙爲什麽我要在此時、此地存在？如果一切都是偶然，生存原本就是荒誕的，那麽真的像有的哲學家所說，自殺便是唯一的出路？

　　當時三毛的死曾引起我的同齡人的迷惑與不解：一個事業有成、經歷如此豐富的作家，怎麽會想到要結束自己年輕而美好的生命？可是我認爲我理解三毛。對一個內心極端孤獨的人來說，如果生命原本沒有意義，結束也就談不上可惜，相反地倒可能是一種解脫。

　　痛苦的時候我也想到過自殺，但是我心又不甘，總認爲生命應該是有意義的。于是我開始對宗教感興趣，看佛教、道教的東西，也看過聖經，去過教堂。但是這一切幷沒有真正讓我解脫。我真的是像水面的浮萍，不知道要飄向何處。未來也對我失去了吸引力，我的心終日煩燥不安。

　　在人生的道路上極度無望、空虛迷惘的時候，我來到美國。那是因爲結婚後不久，先生就赴美留學，半年後我也放下在國內的工作到美國探親與先生團聚。對美國，我從來沒有抱太大的希望。在我的印象中，美國是一個“精神文明”的荒漠，雖然它的“物質文明”在世界領先。我透過美國現代派小說家的眼睛所瞭解的美國，是一個每個人都爲了名利（或者所謂“自我價值的實現”）而不停地奔波、拼命地奮鬥的國家。而在擁有了名利以後，他們要麽走向荒誕，要麽擁抱虛無。所以我相信我的答案不在美國。

　　不過美國畢竟是一個陌生的世界，既然我的先生選擇了到那裏學習深造，我也願意“出去”看看。然而讓我大爲吃驚的是，我先生剛剛去了那裏幾個月，便在我們的“鴻雁傳書”中告訴我，他已經“信主”成了一名基督徒。這個消息讓我意想不到，因爲我一直覺得先生是挺有思想、不會輕易迷信盲信的人。

　　這個消息也讓我有點悲嘆起來：我先生這樣一個“明白人”，怎麽就一下子變成了宗教的奴隸？我想他一定是一個人在外太孤單、太需要愛、心靈太空虛，所以才選擇了宗教。我當時的心情真的是爲他很心痛。同時我也暗下决心：一定要給先生更多的愛和關懷，把他從教會拖回來。我當時就給先生郵寄了幾十公斤的中文書籍，都是我認爲屬于“幾千年來人類文明的精髓”的。我希望有了這些“精神糧食”，先生就不會再需要宗教這個“精神鴉片”。我也做好準備，到美國後一定要好好用溫柔的愛，把先生從我不願意相信的宗教裏面，“挽救”回來。

　　我來到美國後，先生好像越信越深，沒有一點被我“挽回”的迹象。倒是我，因爲先生每周參加查經班活動的緣故，開始接觸基督徒和基督教信仰。我先生就讀的地方，是阿拉巴馬州的一個小小的大學城塔城（Tuscaloosa）。在那裏有一個小小的華人查經班：塔城華人基督徒團契（後來成爲塔城華人基督教會）。一進到這個查經班，我立即被那種友愛溫馨的氣氛所吸引，同時讓我吃驚的是，查經班的絕大多數成員，都是我先生就讀的這所大學的留學生和教授。他們個個都是充滿活力、自信能幹的樣子，幷不像我想像中的那樣要麽是大字不識的文盲，要麽是軟弱無能的婦女。對基督徒的信仰的好奇，加上受到基督徒的愛心的吸引，我幾乎每周都去查經班，而且因爲我當時還沒有上學，所以也有時間讀一點聖經。

　　但是我覺得我不需要信基督教。當基督徒有什麽好處？內心的“平安”？我覺得自己從來就是個隨遇而安、知足常樂的人。爲了認識人的罪性？我早就承認“人非聖賢，孰能無過。”我承認自己雖然不殺人、不放火，但在本質上是有罪性的。但是既然人人都如此，我也幷不爲此感到羞愧，也不想改變。再說我在很多方面比有的基督徒做得還要好呢？我有自律的能力，不需要通過宗教才能行善。

　　至于天堂和地獄，我認爲那根本是“神話”，而且我也不在乎那麽遙遠不可測的東西。更何况如果天堂裏面只有絕對的美好，那美還有什麽價值？美要跟醜相對立才能顯出其美麗麽。天堂裏面信徒天天跟上帝在一起，做的事情只有唱歌贊美，豈不是太枯燥乏味？更重要的一點是，如果真要信一個宗教，我爲什麽一定要相信基督教呢？世上有這麽多宗教，都說自己是真的，我又怎麽知道到底哪一個是真的呢？……總之，我有一千個理由不信，却沒有一條理由信。

　　從大陸來的人幾乎都有相似的經歷：我們曾經很很純真地相信了一些“美麗”的謊言。當舊有的信仰被砸碎後，重新建立信仰就很難了，因爲要上過當受過騙的人再相信什麽是很困難的，更何况新舊信仰之間表面上還有一些相似之處。

　　記得我剛來美國時參加過一個福音營，有一位講員問大家：“你們有沒有見過七美元的僞鈔？”大家齊聲回答：“沒有。”講員又問：“爲什麽沒有呢？”大家都不知道怎麽回答。講員說：“因爲沒有真的，所以就沒有假的。”這使我深思：世上有這麽多假神的存在，是不是恰證明了有一位真神存在？而且，凡“假冒僞劣”的東西，總是要在外表上儘量模仿真的。人們常說最高明的騙子是在百分之九十九的真理中摻入百分之一的謊言。由于有假的，人們即使遇到了真的，也會懷疑，不敢相信，我是否也是因爲碰上過假的，就連真的也不敢信了呢？

　　我還曾經見過這樣的一個“賭注論”（據說原話是法國大思想家帕斯卡說的）：如果真有上帝，你成爲基督徒就大賺，不是基督徒就慘了；如果沒有上帝，你當一輩子基督徒有平安喜樂，也沒有任何害處，所以把寶押在“信”上是只賺不賠的……可我不能拿自己的信心當“賭注”。我還是不願意盲信。

　　我看了不少的書籍，希望真正地探求真理。我看了《鐵證待判》，這本對很多人都有很大的幫助的書，讓我對聖經的真實性不再懷疑；我看了《科學創造論》，對“進化論”不再迷信；看了《世界幾大宗教》、《基督教與回教的比教》、《摩門經》等，對其它非基督教的宗教信仰有了更多的認識與瞭解。又在讀聖經的同時看了一些解經的書，對解答聖經中一些一直困惑我的問題也很有幫助……

　　理性上的很多障礙都已經消除，但是我還是不願意成爲一名基督徒。要說感情上，我身邊的很多基督徒已經給我做了很好的榜樣，我也希望能够跟他們互相友愛，希望像他們那樣對他人充滿愛心。可我爲什麽仍然不願意成爲一名基督徒呢？現在再回過頭去看，其實在很多藉口的背後，還是我的硬心拒絕接受神。因爲在心靈深處我很清楚，當一名基督徒就意味著我不再屬于這個世界，我必須與自己的過去告別。而我對這個世界、對自己的過去仍然有太多的留戀，有太多難以割捨的東西。

　　另外一個“理由”，是我當時正在準備GRE考試，我想要憑自己的能力去考，要證明自己是靠實力而不是靠上帝的保守，實現自己上學的理想的。有人說，信仰有幾個方面：感情、理性和意志。確實，當我在感情和理性上都對基督教信仰認同以後，我仍然“選擇”不信神──這就是意志所做的决定。

　　有人對我說，你先生比你先信主，你在他後面，受影響，再成爲基督徒應該是順理成章的。其實這一點我先生最清楚：我是個“逆反心理”特別重的人，喜歡跟人抬杠。你若說基督教不好，我可能會爲基督徒“辯護”幾句，你若說當基督徒好，我就會拼命挑刺找出反對的理由。所以我去了查經班一年多，每次都是樂于跟人爭辯，成了一名老“慕道”不信主的“資深慕道友”。先生是個急性子人，但是在我信主的事情上，倒是知道急是急不來的，所以還挺沉得住氣，也從不催逼我。

　　那年的聖誕節我跟著先生一起去亞特蘭大，參加一個基督徒的聚會。因爲我還不是基督徒，所以只能參加“慕道班”。這個班上大部分人都是剛從國內來美國不久，對基督教和聖經瞭解很少。他們提的問題我覺得都很“初級”、膚淺，都是別人已經問過無數次、我也聽基督徒回答過無數次的問題了。我就忍不住“幫助”主持的基督徒回答，搞得人家很奇怪我爲什麽還沒有信主。聚會的最後一天，我們熟悉的一位牧師說要帶領我禱告。我馬上就很“警覺”，我可知道什麽叫“决志”。我趕緊申明我不會决志，牧師笑說還是可以一起禱告麽。于是我跟著牧師做了這樣一個禱告：“神啊，如果你真的存在，求你幫助我，打開我的心，好叫我認識你、接受你”。

　　從那個聚會回來，我又開始忙著準備GRE考試。沒有特別的感動，也沒有什麽奇迹出現，我也忘記了跟牧師做的禱告，只是每天睡覺前聽先生爲我的考試禱告。我的英文根底不太好，要考GRE真的是非常愁苦，常常爲復習多時沒有進步而煩惱，先生的禱告和鼓勵倒是給我很多安慰。

　　直到有一天去主日崇拜，牧師講完道後大家唱一首以前聽過多次的歌：《照我本像》（Just As I Am）。那是一首詞曲俱佳的歌，非常動人。那天我聽著聽著，眼泪就止不住地掉了下來。我知道我的時候到了。神對我一再寬容、忍耐，也因爲我的硬心給我很多機會，現在我該回頭、該歸回了。我便說，神啊，求你赦免我的頑梗和驕傲吧，我願意接受你做我的救主，我生命的主，我要把自己的一生都交給你，讓你掌管……這是我第一次要別人“掌管”我的生命；但是，我是俯伏在天地萬物的創造者面前，又有什麽可羞愧的呢？

　　二月份的GRE考試很快就到了，我跟以前每次面臨重要考試一樣，覺得自己還沒有完全準備好，十分緊張，害怕上了考場就腦子裏面一片空白。考完出了考場，等候在外面的先生過來問我感覺怎樣。我說剛進考場時有點緊張，于是我開始禱告，後來便一點也不覺得緊張了，題也答得挺快，有好多題仿佛“似曾相識”，又想不起來在哪里看到過。先生沒有多說什麽。等成績下來，分數遠比我平時做模擬考的時候好，可以說是“超水平發揮”。我和先生心裏知道這是神給的，他眷顧初信的我的微小軟弱的信心。于是，剛信主不久而且最害怕在衆人面前講話的我，在教會團契中開口做了“初信之時，我蒙恩惠”的見證。

　　回首自己這一生走過的路，可以說是非常順利。我生長在一個和睦的家庭，父母疼愛我，兄弟姐妹之間親密相處。我的學業一帆風順，從小學到大學，一直是班上的好學生、班幹部，畢業後分配在家鄉一個專業絕對對口的研究單位工作，也很被領導重用，列爲“重點培訓對象”。到了婚嫁的年齡，又嫁了個愛我疼我，素質、人品都好的先生。在世人眼裏，物質上、精神上該有的我都有了，我應該很滿足了。可我爲什麽還是一直感到空虛、煩躁？我爲什麽仍然常常在熱鬧的街頭、在短暫的快樂之後，感到一種揮之不去的憂愁？

　　以前我認爲，這是因爲地球在茫茫的宇宙當中是孤獨的，所以地球上的人也就有一種與生俱來的孤獨與絕望。現在我才明白，我有這種孤獨和絕望的感覺，是因爲我離開了上帝，所以心靈得不到安寧。正如哲學家所說：在人心裏有一個洞，這個洞用世上任何東西──金錢、名利、健康、友情、親情、愛情……都不能填滿，只有上帝才能够填補。我想這是因爲我們本是上帝所造，且是照著他自己的形像所造。他把“靈”放在我們心中，因此，只有當我們的靈與上帝接上、相通的時候，我們才會得到真正的滿足和平安。

　　自從我認識了上帝，我終于找到了生命的歸宿，從此我那漂泊不定的心靈得到了安寧。我知道了我從何處來，要往哪里去，我知道了生命真正的意義。我開始學會珍惜生命中的每一天，也更珍惜我的婚姻。當我結婚的時候，我根本沒有奢望有幸福美滿的婚姻，因爲那時我根本就不相信世界上會有什麽幸福美滿的婚姻，我也不相信“終身相守”、“白頭到老”的“童話故事結局”。

　　在我成爲基督徒以後，我逐漸認識到自己的自私、任性、好强和缺乏愛心，更體會到先生處處都對我那麽體貼和關懷。以前的我曾經期盼過一種“轟轟烈烈”的生活，而今的我在日復一日、看似平凡的生活中，體會到了上帝的看顧和生活的美好。三年前神賜給我們一個可愛的小寶寶，三年來我讀書，先生工作，還要帶孩子，我們在酸甜苦辣中經歷了神的同在。我們不但一步步走了過來，而且我們的家庭恩愛有加。我要說，我一生中最大的福分是認識了耶穌基督。在今後的人生旅途上，或許我還會遇到各種各樣的困難和考驗，但是面對明天，我毫無懼怕，因爲我深信“無論何環境，我已蒙主引領”。

原载《海外校园》
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