清晨五點,痛哭一場過後, 無法入睡,睜著紅腫的雙目,我坐在電腦前,開始寫下這一篇見證.
在過去兩年,曾經多次,我嘗試寫我的見證,然而每次寫到一半,就無法再繼續.有一個聲音對我說,你的生命真的有改變嗎？你真的能為基督作見證嗎？然後,我停下來問自己,我能為基督做什麼樣的見證呢?即使我已相信福音,相信有主的存在,但骨子裏.仍然是那個存著虛妄的意念,心思昏味,無知,內心剛硬的罪人,.即使接受了洗禮,我仍然穿著那件舊衣.
把之前寫下的文字刪除,我，無法為主作見證.
在母親病中,我常常禱告.求主醫治,求主安慰.因主同行,我度過最困難的那段時期.母親過世後,很長的日子,我陷在彷徨,混亂中,.
理性上,我明白,母親是回到最慈愛的天父身邊,比在這世上更好的天家.然而當開心時,悲傷時,轉過頭,想對她說,媽媽…..卻發現,身後的人已經不在時,那一刻的悲傷,又怎麼可能是理性能夠勝過的呢?有很長一段時間,我不去看母親的照片,也不觸摸她留下的物品.那些東西都在提醒我,我最愛的人已經離開, 最想分享的事物,無法再與她分享.
我悲傷,卻不肯受安慰.我還很多事沒有為她做,母親卻離開,我不知道以後應該做些什麽.要為誰而做.在當時,我甚至很高興有一堆債務,因為我很高興還能為母親做些事.我忙於處理這些事情,漸漸連禱告也減少.在一段時間後,處理好身邊的瑣事,沒有什麽再需要我去忙碌,卻開始不安,煩燥.我漸漸明白,忙碌或許讓我在一段時間不去思考,但它並沒有讓我逃離悲傷.我正在離開神, 不願讓自己受安慰,希望靠自己的力量尋找出路.但人的心很軟弱.我依然找不到方向.
我很幸運,得到許多人的幫助,他們安慰我,鼓勵我.希望能夠讓我忘記悲傷,站立起來.那些幫助和安慰至今仍令我感動.只是當時我仍然悲傷,因為明白自己的軟弱, 那些好意更令我覺得羞愧,靠自己是凡事不能.我開始回教會聽道.參加慕道班.研讀聖經.我試著放棄靠自己的力量站立,而去倚靠神.神聆聽我的禱告,安慰我，我開始平靜.幾個月後,我終於能再次拿起母親以前為我寫的信件細讀,把相片桌面上，讓悲傷沈澱，只留下懷念。
懷著感恩，我接受了主，更堅定了跟從主的信心,於次年洗禮。洗禮當天,我對主說,主啊,從今以後,我要跟從你,走你的道路,不再離開.
我以為從今以後,我的信心都不會動搖.卻忘記了驕傲是撒旦埋下的種子,人若不時時警醒,就會被試探.
研讀聖經讓我更加明白神的話語,我渴望知道更多關於神的訊息,漸漸我瞭解了更多.我向神禱告,主啊,我既蒙恩,因基督而得救,更盼望能在救恩中重生,成為新造的人.求你帶領我,並讓我能夠成為為你使用的器皿.我希望能為神所用,希望融於基督的大家庭中,於是比以往勤於回教會,注意教會裏的事情.
然而,很多情況並不如己所想,教會裏有很多事情令我失望.牧師所請的道,反反復複都是那些相同的經文,類似的講稿,有些所傳講的觀念,甚至違背了聖經..帶領讀聖經的人,常常會讀錯字,有來做禮拜的人,從坐下後就開睡覺,等待牧師講完道就離開.沒有交流,沒有溝通,基督大家庭,沒有想像的美好.我開始失去信心,甚至養成很壞的習慣.每個禮拜日聚會,從開始的禱告
到牧師講道,我會很認真聽,但不是純粹想聽取神的話語,而是想挑出他們的錯誤,然後腹誹.主告訴我:你們要愛人如己,愛是恒久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒,不自誇,不張狂……是凡事包容,凡事相信,……我不寬容,也不忍耐,我的驕傲促使我用我知道的知識去輕視別人,我開始厭惡這樣的自己,更不想回教會.但也明白,我應該去敬拜上帝.於是每個星期日早上,我會像翹課的小孩尋找各種理由把不去教會合理化:今天得去圖書館,鬧鐘沒有響,頭好像有點痛,外面的雨好大……
我對教會的熱情冷淡下來,嘗試向身邊的人傳福音,親人,朋友,有些人仔細會聽完,並不反駁,有些人會在開始就打斷你,直截了當告訴我:我都不信有神.也有些人在邊聽邊問一些問題:信主的人不可以殺生嗎？是不是不能吃肉?是不是清明都不可以燒香?…… 各人聽的反應不同.但相同的是.聽完之後不再提起.傳福音比我預想中的要困難得多,我開始喪失信心.
有位朋友聽說我受洗歸主,對我表示覺得很驚奇,說:沒想到你會相信這些,然後又說,大概是因為你的經歷,最困難的時候有人幫你,你覺得必須有依靠,才會相信.
我開始對自己產生懷疑.我到底是不是真的相信有神的存在?是因為我在患難之中無所依靠,所以才不得不找見不到,摸不著的神依靠,神是不是我在溺水時隨手抓住的那根稻草?還是為了得到幫助,我才去相信神?我是不是為了欺騙那些善良的人,才告訴自己我要相信神,那是何等的詭詐! 我對自己說,我確實感覺神的存在,他幫助我,帶領我,安慰我,所以我相信神.然後另一個聲音說,那麼,你是為了得到這些,才去相信他.我不敢再思考下去,我害怕到最後我會發現自己是一個心思詭詐,邪惡,貪心,充滿各種不義的人.為了得到,欺騙人,更欺騙神. 那是何等恐懼.
我不敢再禱告,因為害怕一禱告,我會祈求神賜予我不應得的東西.不配的人不應得到.我不敢讀聖經,上面對罪的描描述都是在寫我,我不想回教會,他們的禱告總是在祈求神給予更多,我像是在照鏡子,我不願向我信任的人講述,我覺得我在欺騙,更害怕被人發現我是說謊的人,我在傷害他們.撒旦在那一刻停留在我身邊,神離我是那麼遙遠.完全的黑暗.
我害怕面對自己是個罪人,更害怕被人發現.感謝神,我以為他離我最遠的那一刻,他其實在我身邊.他說,尋求,便尋見.在我被思想折磨得筋疲力盡的時候,有個聲音,叫我繼續讀聖經,翻開聖經,我慢慢細讀其中的話語,我並沒有得到什麼啟示,只覺得那一刻我不需要去思考,可以得到平靜.離開它,我還是得繼續掙扎,我只覺得,我不配做個基督徒.
直到有天,那句聖經:沒有一個義人,連一個也沒有,沒有明白的,沒有尋求神的,人人都偏離了正道,一同變成汙穢,沒有行善的,連一個也沒有.(羅3:10-12)在腦海中顯現.我突然發覺,自己在想的都不重要了.我從來就是個罪人,從來就是不義的:人人都犯了罪,虧缺了神的榮耀,然而, 當我們還在罪中,天父仍然愛我們們,所以賜下了基督.
我們從來都不能因為自己善良與否而得救,所得的都是白白的賜予,並不是自己的功勞,也不是理所當然,我們需要做的,是更多的感謝,感恩,及頌贊.撒旦在我們想靠自己力量得救時才會出現.我盼望能夠自己靠自己的力量,希望自己做個好人,配得上自己所得的,然而我所得到的幫助,安慰從來都不是因我是個好人. 只是再一次的狂妄.當這個念頭出現,就會被撒旦擄走,唯有承認自己的罪,承認自己的無能為力, 承認人不能自救,我必須完全倚靠神
我又開始禱告,只是我的禱告有更多的感恩,讚美,當我祈求時.我這樣說:主,祈求你在任何時候,都不要讓我離開你的道路,祈求你讓我懂得謙卑,讓我懂得寬容,讓我懂得順服,讓我學習愛人,讓我學習忍耐……我也為傳福音禱告,只是這一次,我不再要求看見回報,我們要做的是撒種,揀選,收割應全憑主意.
我也不再為前面的方向憂慮,因為前方有主的引導,無論在哪裏,主已為我安排,連我未求的,他都已給了我,我將願只按他所喜悅的去求
我曾經在最艱難時學會倚靠神,卻在順遂時忘記神,凡事不以為意,總是以為可以依靠自己的力量,成為不冷不淡的基督徒而不自知.以致跌倒.是主將我托起,從今後,我都應該警醒,還有,完全地順服神.
寫在之後:
寫這篇見證,我以為我會累死..
一直以來,我雖然希望能為主作見證,但同時,我害怕承認自己醜惡的那一面,即使基督幫我勝過撒旦,我仍然拒絕,我害怕身邊的人會因此對我失望.所以一直拒絕.拖延.即使有時間也不願意.我令神失望.聖靈的聲音越來越大,仍然假裝聽不到,
直至今天早晨,外面下著大雨,天色黑暗,完美的睡覺天,若是以往,這是我睡得最熟的時候,然而我卻突然醒過來了,我以為是雨聲將我吵醒,閉上眼睛,我想再次入睡,然而眼淚不知不覺流了下來,我突然大哭起來,我有點莫名其妙,我並不覺得傷心呀,然後那個聲音對我說,寫下你的見證,於是,清晨5點,我打開電腦,開始碼字.
寫得很累,腦子裏浮現很多東西,我卻無法用字表達.我沒有吃早餐,5點到10點,卻不覺得餓,然而5個小時卻只寫了兩段話,但我無法離開電腦桌,一直坐著,之後到12點,我覺得很疲憊,覺得自己像個文字白癡,我說,算吧,我並不打算寫,我知道聖靈你在對我說話,可是我寫不出來,我要去睡覺,我關掉電腦, 簡單吃了東西,我重新躺上床.,心想我很累,我馬上會睡著,20分鍾後,我坐起來,放棄入睡,我根本沒有辦法平靜,那個聲音一直在叫我,我又重新坐到電腦桌旁.整整一天,現在是6點鍾,我終於寫完了,也虛脫了.臉色發青,但心裏很平靜.我感覺自己完全的順服,從未試過這種感覺.
這是我信主以來,最奇妙的一天.
感謝主,我可以去睡覺了.阿門.